^

Ужас Амитивиля / Фсякайа ХрЕнЬ

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
# 20 ноября 2007, 02:56

Andryuha

Прислужник клана Задроты 15 уровень
1999 сообщений
188 SFP
Кедайем судЫ картинги, росказы, преколы, видюхи…

P.S.: [:]ХХХХХХ[:] Пайехоли!

------------------------------------------------

Сын: Пап, а что такое флуд?
Папа: Гы, сынок, ЛОЛ

Сын: Пап, а от инета тупеют?
Папа: Гы, сынок, ЛОЛ (с)_БетМен

~~~~добавлено спустя 1 минуту 55 секунд~~~~~~~~

Re: Фсякайа ХрЕнЬ

Satan (10:13 PM) :
Добре, це жарту мої бухие. Робити мені нехріну більше))))))))))))
Satan (10:13 PM) :

Satan (10:14 PM) :
На роботі нажраться вдугу. =) Не щодня видається така радість)))))))))))

~~~~добавлено спустя 10 минут 56 секунд~~~~~~~~

Re: Фсякайа ХрЕнЬ



~~~~добавлено спустя 7 минут 27 секунд~~~~~~~~

Re: Фсякайа ХрЕнЬ

# 20 ноября 2007, 13:08

El_Diablos

Гражданский 15 уровень
2591 сообщение
176 SFP
Коты Гопники

~~~~добавлено спустя 1 минуту 45 секунд~~~~~~~~

Таблетки для флудеров

~~~~добавлено спустя 2 минуты~~~~~~~~

Ученик Чака Норриса…

# 20 ноября 2007, 18:14

Stealth

Гражданский 8 уровень
555 сообщений
43 SFP
Сидят в ресторане хохол и грузин. Хохол спрашивает:
-А дэ сiль?
А грузин отвечает:
-Нэ сiль, а сол, пилять нэрусский!

:D :D :D

— Дэвущка! На ВАМ мух сыдыт!..
— Не на «ВАМ», а на «ВАС»…
— Чито? На МНУ мух сыдыт?
— Не не «МНУ», а на «МНЕ»…
— Чито? Опять на ВАМ? Ух, какой шюстрый мух!

:D :D :D

Пьяный мужик и девушка стоят на остановке. Мужик поднимает мутные глаза на девушку и говорит:
— Инна…
— Мужчина, я не Инна!
— Инннааа…
— Да я же вам говорю, не Инна я!!!
— Иннахуй отсюда!
# 20 ноября 2007, 18:26

FireVampire

Лидер клана Ктулху и прочие няшки :3 18 уровень
2936 сообщений
322 SFP
Врезались две машины. Из одной из них выходит амбалище, открывает дверь, вытаскивает мужика и начинает его насиловать. Мужик:
Ухххх…..
уууухххххх…..
уууу хххонды водитель справа!


xD

И пара картиног)

# 20 ноября 2007, 19:25

!Sephiroth!

Гражданский 5 уровень
257 сообщений
38 SFP
Они выходят до рассвета.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.
# 21 ноября 2007, 14:46

Andryuha

Прислужник клана Задроты 15 уровень
1999 сообщений
188 SFP
Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: — Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: — Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: — Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: — Да как… да я… типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: — Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове : — Ну когда же ты СУКА угомонишься !!!!!!!!!

~~~~добавлено спустя 23 минуты 27 секунд~~~~~~~~











~~~~добавлено спустя 34 минуты 59 секунд~~~~~~~~

Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй…
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy…
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
О: Hет, сын, не бyдy…
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
О: Да нет, не бyдy…
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy…
Сын yшел, как пpишел не помнит… Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как
поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом. Я хотел
тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же
сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал, что
это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел…

~~~~добавлено спустя 7 минут 13 секунд~~~~~~~~

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
— Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
— Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
— Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
— С золотом.
Пpофессоp:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
— Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
# 21 ноября 2007, 21:04

Darkness

Гражданский 31 уровень
5718 сообщений
1848 SFP
Песня доблестного работника метрополитена (видео)
http://fishki.net/comment.php?id=28208
# 23 ноября 2007, 12:43

Andryuha

Прислужник клана Задроты 15 уровень
1999 сообщений
188 SFP
- Сказ К. про Илью Муромца,боевика из Карачарова
— Ужасть, да и только
— Пpо то, как он завел cебе девyшкy
— Дневник унитаза
— Злой лес

Сказ К. про Илью Муромца,боевика из Карачарова

Беспощадная правда о былинном герое

Было это давным-давно. Еще дед моего деда не успел родиться, зато родился Илья Муромец, дородный добрый молодец. Дородным его звали потому, что ему еще до родов было уготовано стать великим боевиком и учителем. Добрым его величали потому, что он повсеместно сражался со злыми молодцами, которых в то время на Руси (что почему-то находилась на территории самостийной и незалежной Украiны) было навалом.

Не все гладко было в жизни великого киллера монголов, чистильщика татар и терминатора прочих бусурман. Начало его карьеры было омрачено церебральным (или спинальным — черт его разберет) параличом, и он до 33 лет просидел на печи, медитируя и постигая суть.

Однажды, когда суть была наконец-то постигнута, к нему на хату вломились перехожие калеки, которым задолбало стоять в переходах метро и просить милостыню, и они решили погреться. Обозначились калеки на хате у Ильи и решили по доброте душевной напоить молодца за предоставленный уют.

Терять было нечего. Выпили по первой ендове — сил у Ильюши поприбавилось и паралич сразу куда-то прошел. Выпили по второй — силы удесятерились. Выпили по третей, и почувствовал Илья, что Мать-сыра-земля не хочет его носить и куда-то из под ног ускользает. Просекли калеки, что переборщили, дали Илье “Эндрюз Ансвер” и свалили. А Илья так и остался стоять посреди хаты в недоумении, то ли спать завалиться, то ли пойти искать приключений.

Спать было несподручно, а тем более несподножно, так как и так 30 с лишним лет нифига не делал. Решил пойти к родителям. Батя просто обалдел, а маманя в обморок грохнулась, когда увидели свое чадо, стоящее и передвигающееся автономно. А когда очухались, то забухали. Бухали, как водится на Руси 3 дня и 3 ночи, то есть трое суток ( 72 часа, 0,428571 недели)

Когда вышли, подрядился Илья помогать предкам и выкорчевал все деревья где надо и не надо, даже у соседей в Йеллоустонском парке. Но скучно стало Илье в провинции, и решил великий замочитель совершить вояж до Киевского региона, что был тогда политическим, научным и культурным центром всея Руси. Илью это мало интересовало, но прослышал он, что стольный Киев-град — место тусовки единоборщиков всех времен и народов. “Да, для такого трансфера мне нужен приличный транспорт,”- подумал мудрый Муромец, он всегда был силен в терминологии. Подумал и поймал себе в северных лесах пони и откормил до размеров скакуна. Затем вооружился Илья по последнему слову техники, так как знал, что конный переход будет полон всяческих подонков.

Закончив экипировку, подошел он к родственникам и вел речь: “Товарищи! Разрешите мне от лица земли Русской торжественно заявить, что я, Муромец Илья Иванович хочу и готов служить Руси путем уничтожения техники и живой силы вероятного противника, дислоцирующегося повсеместно, в местах скопления его вооруженных формирований. Разрешите выполнять?” И ему разрешили.

Илья и Соловей-террорист

На следующий день выдвинулся Илья в стольный Киев-град. По пути поезжал он мимо города Чернигова, хотел попасть в Киев до перерыва на обед, да не тут-то было. Сказали ему мужики местные, что прямая дорожка давно уже не используется наземным транспортом, так как в районе реки Смородина, у Леонидова креста распологается база Соловья-террориста, оснащенная оружием массового поражения типа “Земля-земля”. И вообще этот педик совсем разухарился — берет заложников, насилует их, бомбы в троллейбусах оставляет и кнопки честным людям на стул подкладывает.

Илья не побояся террориста, ибо сам был киллером и вообще никого не боялся. И поехал он по прямой дороженьке, а когда приблизился к базе, закидал ее гранатами, и заорал зычным голосом: “Ой ты, Гей еси, не мужская суть. Выходи во чисто поле, будешь мне сатисфакцию давать.” А Соловей-террорист напустил туману едкого (хлор, синильная кислота, зарин, эйджент ориндж и другую вонь) и волну пустил ударную. Закачался под ногами у Ильи конь его ретивый. Не понравилось это Илье: “Ах ты, наркоман, мешок шмали, али ты никогда зарина не нюхивал, али тебя ударной волной не пришибало?” Взял Илья “стингер”, кинул им в Соловья и сразу победил его.

В Киев он приехал как раз к концу обеденного перерыва. Проявился он сразу же у Вадимира Красное Солнце, пахана из Солнцевской группировки, там как раз вся братва и тусовалась. Вопрошал его крестный отец откуда будет, да как звать. Ответил ему Муромец, что он — Муромец и что из Мурома, что и так всем было понятно. Сказал еще между делом, что он трупешник Соловья с собой притаранил. Не поверил ему Владимир приказал его на бабки посадить, чтобы не выпендривался. И не мудрено, ведь даже СОБР не мог этих террористов обезвредить. Но все же решил проверить. Вышел во двор, а там так зарином и несет. Пришлось отменить предыдущее постановление и принять Илью за выдающиеся заслуги перед братвой в ряды киллеров и боевиков. “Будешь работать в паре с Алешей Рабиновичем, — сказал Владимир — можешь еще и Добрыню прихватить, это его просто зовут так Добрыней, так то он злой как собака.”

Илья и другие боевики

Просек пахан, что появиась ему реальная альтернатива и сослал он Муромца на отдаленную заставу, которая славилась дедовщиной, так как там служили самые отъявенные головорезы во главе с Добрыней и Алешей Рабиновичем. Но и этого не боялся Илья, так как был образован и знал, что в случае чего он сумеет завоевать среди них авторитет.

И в правду, как только он приехал на заставу, пробили боевую тревогу. Откуда ни возьмись проявился на их территории бусурман в виде новейшего самолета Стелс “Змей Горыныч”. Никто не знал тактико-технических характеристик этого неведомого военно-воздушного средства противника, оснащенного крупнокалиберными стрелами и огнеметами широкого радиуса действия. Тем более, что сей “Змей” был также оснащен шапкой невидимкой и способность радаров обнаружить этот аппарат была крайне ограничена. Было замечено и еще одна деталь: обнаружить приближение этого “фантома” могли только кони, которые почему-то уходили при этом по колено в землю. Никто, даже сам Добрыня не смог с ним справиться, а Илья смог. Как только кони в очередной раз ушли под землю, он использовал оружие самонаведения “Меч-кладенец” класса “Земля-воздух”, который в автоматическом режиме поотрубал самолету все три пушки и сопло в придачу.

После чего Илья стал непререкаемым авторитетом и сам Добрыня стал с ним здороваться, а в последствии сделался его заместителем по воспитательной работе.

Особенно трогательно складывались отошения Ильи с сионистом Алешей Рабиновичем. Вот как описывает их первую встречу летопись:

“ И въезжал Илья на заставочку, на заставочку, да на пограничную

И встречал его там добрый молодец, Алешенька Рабиновича сын

— Ой, ты Гой еси Илья Муромец, Илья Муромец свет Иванович!

— Сам ты Жид еси Алешенька, Алешенька Рабинович-сан!

При сиих словах осердчали они, затуманила грусть черны очушки.

Первым въехал Илья Муромец, да по морде въехал, да по кумполу.

Но в обиду не дал себя Алешенька, по портрету настучал, да по парадному”.

Но вдруг их как бы осенило, что не дело они делают и что, в конце концов, единым мирром мазаны. После чего они помирились и больше никогда не ссорились, а Илья Муромец в последствии перевел Алешу в ефрейторы.

Илья и Идолишшо Поганое

Илья Муромец был чрезвычайно богобоязнен, и раз в год обязательно посещал святые места в городе Иерусалиме. Но дошла до него весть, что порушен Иерусалим мерзким завоевателем Идолишшом Поганым. Переоделся Илья пилигримом и совершил очередной вояж на своем скакуне. По пути он продолжал выполнять свои воинские обязанности, брал в плен языков и допрашивал их. И сказали языки, что Идолишшо огромен ростом, во лбу косая сажень, руки у него загребущие, глаза типа фары, а нос занимает приблизительно 1/4 от объема рожи мерзкой и поганой. Славен он дурными манерами: матерится, плюется в общественном транспорте, домогается до женского полу, “антеннщик”, и гадит с крыльца.

Приехал Илья в Иерусалим, увидел Идолишшо, и впрямь: ТАКОЕ ЧМО! Последний Муромца не узнал из-за хорошо продуманного камуфляжа. Спрашивал как Муромца в свои ряды завербовать и угрожал, чо если он откажется, то он такой большой и толстый физически и морально уничтожит великого терминатора.

Не выдержал тут Илья, уподобился пророку и рассказал притчу о том, что у него когда-то была корова, которая предавалась пороку чревоугодия, и однажды ее желудок не выдержал нагрузок и кишки ее потом долго собирали по окрестностям.

Хоть Идолишшо и был туп аки пробковое дерево, но все же просек, что Илья издевается. Кинул он в Илью ножиком, но тот увернулся. Нож же воткнулся в дверь, выбил ее с петель, дверь вылетела во двор, завалила взвод татар, сделала семь оборотов вокруг земли, вызвав повсеместные землетрясения, наводнения, цунами и прочие катаклизмы, в результате которых и вымерли динозавры. Зато не вымер Илья Муромец, который схватил Идолишшо за ноги и долго бил его головой о батарею, пока последний не присоединился к динозаврам.

Потом Илья совершал еще много подвигов, была в его жизни и большая любовь, и предательство, и прочая и прочая и прочая…

John The ROOF-EATER

Пpо то, как он завел cебе девyшкy

Сначала она пpиходила. В гоcти. Потом пpоcто пpиходила. Потом как-то поздно заcиделаcь и заночевала. А потом…

… и вовcе не yшла. Оcталаcь. В доме появилиcь цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма cкоpбно cкладывала лиcтики. А чтобы yвидеть cвое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилоcь отодвигать в cтоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чиcтyю полочкy пеpед зеpкалом.
Вот тyт-то неожиданноcти и началиcь

Hеожиданноcть пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. — Я c ним ничего не чyвcтвyю! Таблеток опаcалаcь. — Ты что? Это ж гоpмональное! Оcтавалcя cтаpый библейcкий cпоcоб. Hо беcпокоитьcя о нем должен был я. Я cтаpалcя. Hо ей вcегда не хватало пятнадцати cекyнд.

Втоpая неожиданноcть возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто вcтpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpаcная. За неделю я c тpyдом пpивыкал к новой маcти (чего не cделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гоcти, я yже не помню.

Hеожиданноcть тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И дейcтвительно, зачем? Для ее завтpака доcтаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она cпоткнyлаcь на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовноcти", поcколькy никак не могла опpеделить, когда же наcтyпит эта половина. Кypица cгоpела. Я cъел на yжин тpи лиcтика cалата c обезжиpенным кефиpом и на cледyющий день "Детcком миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаcта. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Ради миpа в cемье пpишлоcь лечь cпать голодным. Я cтал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появилиcь пакеты c надпиcью: "Еда мyжcкая. 10 кг". Кyпил — паpy дней cыт…

Hеожиданноcть четвеpтая. Пpо cтиpкy она вcпоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной вcтpечей обнаpyживал, что вcе pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольcтвию шефа пpиходилоcь пpятать гpязный воpотничок под cвитеpом c глyхим воpотом. Покyпка cтиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлоcь cчитать ноcки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запаcы подходили к концy.

Hеожиданноcть пятая. Любой наcмоpк cваливал ее в поcтель как минимyм на пять дней. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемеcячная болезнь pаcтекалаcь по вpемени и пpоcтpанcтвy: пеpвyю неделю болела пояcница, втоpyю — гpyдь, тpетью — голова, а четвеpтyю — низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению cкyпалаcь в аccоpтименте, ycтyпающем только аcтpологии.

Hеожиданноcть шеcтая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчаcтие в этом пpоцеccе не тpебовалоcь. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть cвободен на день. А еcли мне не yдавалоcь вечеpом вcтавить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Hеожиданноcть cедьмая. Звyка cобcтвенного голоcа ей было недоcтаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в cпальне — магнитофон. И вcе это было мyзыкальным фоном к двyхчаcовомy pазговоpy по телефонy c подpyгой, во вpемя котоpого мое cчаcтье мигpиpовало по кваpтиpе c тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяcнялоcь, что именно этy pекламy "Тампакcа" pазpаботал мyж ее подpyги, cлyживший в pекламном агентcтве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз поcмотpеть, чтобы cказать ей cвое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка cменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение имигpень не коpоче тpех дней.

Hеожиданноcть воcьмая. Моя любимая pаcпpоcтpанялаcь по кваpтиpе cо cкоpоcтью наводнения. Любая cвободная плоcкоcть на ypовне глаз и выше заcтавлялаcь cтатyэтками и подcвечниками, любой cтол и подоконник yкpашалcя вазочками и cалфетками. Мои книги иcпyганно забилиcь по дальним yглам. Любой cтyл и кpеcло завешивалиcь халатами и колготками. Сеcть так, чтобы тyт же не подcкочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалоcь только в единcтвенное кpеcло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевноcтно охpанял. А cтyл на кyхне пpишлоcь заменить табypеткой, чтобы на cпинке ничего не виcело. Hа нее можно было cпокойно cеcть, cогнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей cовмеcтной жизни.

Hеожиданноcть девятая. Она cвято блюла заветы Ленина: "Социализм — это yчет". И пycть cоциализм кончилcя, yчет и контpоль были поcтоянны. Почемy ты пpиехал c pаботы на воcемь минyт позже обычного? Кто тебе cейчаc звонил? Комy ты cейчаc звонил? Кyда делиcь те пятьдеcят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты cказал, что pаccольник… Где ты обедал?

Hеожиданноcть деcятая. Она оказалаcь cпоcобна чаcами лежать в ванной. Пycтой холодильник и заpжавевший от безделья пылеcоc этомy не мешали. Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и коcметичеcких cливок наша кваpтиpа c появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейcкyю cтpанy вpоде Словении.

Hеожиданноcть одиннадцатая. Она поcтоянно таcкала y меня бpитвенные cтанки. Да, она тоже бpила волоcы, пpичем в таких меcтах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не деcять минyт, как y меня yтpом, а два чаcа, два cтанка и пyзыpек cпециального кpема, на котоpый хватало денег вcегда. Междy cеанcами бpитья волоcы отpаcтали и кололиcь.

Hеожиданноcть двенадцатая. У нее в памяти жило cпециально ycтpойcтво, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь cобытию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил c ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялcя ее cобcтвенный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpоcак.

Hеожиданноcть тpинадцатая. Она даже не пыталаcь планиpовать наш бюджет. Пpоcто ежемеcячно cобиpала вcе деньги в кyчкy и тpатила их по cвоемy ycмотpению. Две недели мы объезжали магазины коcметики и тpикотажа, а оcтавшиеcя две недели питалиcь каpтофельным пюpе.

Hеожиданноcть четыpнадцатая. Чеpез воcемь чаcов поcле моего пpизнания в любви наcтyпала амнезия, еще чеpез воcемь — депpеccия, еще чеpез воcемь — иcтеpика. Мне тpебовалоcь напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда наcтyпала кpаткая неycтойчивая pемиccия.

Hеожиданноcть пятнадцатая. Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тыcяча pyблей легко обоpачивалаcь полyтоpа, а одно пиpожное — не меньше, чем тpемя.

Hеожиданноcть шеcтнадцатая. Словам ее тоже наyчили не вcем. Она называла плоcкогyбцы щипчиками, вантyз — "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяcнить по телефонy, что cломалоcь в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий cеpдечный пpиcтyп.

Hеожиданноcть поcледняя. Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокc я объяcнить не могy.


Ужасть, да и только

Предупреждаем сразу — орфография и стилистика, как говорится, "остались без изменения". Из песни, как известно, слов не выкинешь…

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа — эта такая собака вроде, собака из породы, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомячками там или прочими грызунами — поэтому по внешнему виду это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой.

Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась — это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и — потекло… Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз — лужа. Или там конфетку дали — раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука… Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины.

Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично — чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра, и потом прятать их где-нибудь под диваном (это, наверное, хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник, к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные…

Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна…) — короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события, мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадминтон… Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела…

Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас…" Клёпа, на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты …." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту… а ведь бегает быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит… а Миша-то замах уже взял, и остановиться, конечно, не успел…

Короче, через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил — как ребёнок каку — и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть — а у той, естественно от увиденного истерики и прочее…

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот — стали размером с её голову каждый и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.


Дневник унитаза

Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.


Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.
-----------------------

Я в шоке… Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова — сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой…

-----------------------

Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева — гpязные, бездушные скоты — обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

-----------------------

Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый — жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

-----------------------

Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.

-----------------------

Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.

-----------------------

Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!

-----------------------

Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь — нелепая смеpть…



ЗЛОЙ ЛЕС

МЕДВЕДЬ был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень, добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

ВОЛК был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк мер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.ЗАЯЦ тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И ДЯТЕЛ тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться.Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под павшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

КРОТ был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал,, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень дно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

ЛИСА была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

КАБАН был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину, говорят — время собирать камни и время их не трогать никогда.

КОЗЕЛ не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

ЕЖИК был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

СКУНС был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

ХОМЯК был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые оже плачут.

ЛЕВ был царь зверей. Он правил. лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери забили и льва. Ни за что. Потому, что ак уж здесь повелось.
+1
# 24 ноября 2007, 18:18

Timekiller

Криведко клана Ктулху и прочие няшки :3 16 уровень
1786 сообщений
173 SFP
Сижу и краем уха слушаю новости. И внезапно слышу "в америке создан боевой человекообразный робот". Дальше круче: "единственная проблема заключается в том, что энергию он получает по кабелю а собственных батарей ему хватает только на 5 минут. К 2015 году планируется поставить их на вооружение ". Первая мысль: "Ева-00???". Походу надо с чем то завязывать, но вот с аниме или с новостями....
# 26 ноября 2007, 14:51

Andryuha

Прислужник клана Задроты 15 уровень
1999 сообщений
188 SFP










# 26 ноября 2007, 15:16

FireVampire

Лидер клана Ктулху и прочие няшки :3 18 уровень
2936 сообщений
322 SFP
Последняя картинго - сверх аццкий отжег)
# 30 ноября 2007, 01:01

Andryuha

Прислужник клана Задроты 15 уровень
1999 сообщений
188 SFP






















P.S.: На седня хватед извросчений)))))
# 30 ноября 2007, 01:27

Darkness

Гражданский 31 уровень
5718 сообщений
1848 SFP
Ыыы)))) А я мимо того огурца почти каждое лето мимо езжу, да и не только лето =)))
# 30 ноября 2007, 17:24

Battler-kun

Гражданский 12 уровень
1761 сообщение
149 SFP
Гарриз мод отжигаед

1) Аликс изменяет Гордону!!


2) ЗА ХАЗЯЙКУ ПАРВУ ***КИ!!!


3) Празднег подошёл к концу…


4) ИГОГО!!


5) Этож надо было так нажраться %) …


6) Школьная фота: объяснение новой темы о параллельных плоскостях))))))
# 2 декабря 2007, 02:23

Andryuha

Прислужник клана Задроты 15 уровень
1999 сообщений
188 SFP













Бухгалтерия реставратора___

ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ………………………1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ……………………3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения…5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ……10 руб.
5. Отделал Варвару у входа ……………………………….8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ……………….10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ……7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца………………………10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места …………..9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов…..6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику….3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми……5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
____

P.S.:

# 2 декабря 2007, 18:21

Yamaneko

Гражданский 12 уровень
1450 сообщений
141 SFP












































# 3 декабря 2007, 15:48

Niki135

Гражданский 12 уровень
1514 сообщений
31 SFP
Луна-парк с нуля (с блек-джеком и шлюхами)

# 3 декабря 2007, 20:20

Elazul

Гражданский 16 уровень
3832 сообщения
290 SFP
@Niki135 писал(а):
Луна-парк с нуля (с блек-джеком и шлюхами)


В своё время меня убил этот момент Футурамы))
# 8 декабря 2007, 22:22

DarkDreamer

Гражданский 9 уровень
724 сообщения
28 SFP
http://rutube.ru/tracks/217914.html?v=0c6ccc42458ddd9119b5b2dabd0d3157
# 10 декабря 2007, 12:52

Kalipso

Гражданский 18 уровень
2477 сообщений
194 SFP
Короче случай реально произошел с другом моего напарника(я плакаль):
вобщем пошел он както с женой и сыном(2х-3х лет) в баню.Туда сюда помылись ,и тут жена начала играть с ребенком — типа бегать за ним,ребенку это понраву он убегает и заливается смехом,ничто непредвещало беды) короче чел сидит а вокруг него бегает жена за сыном,и вдруг ребенок подскальзывается и падает но успевает схватить папу… вобщем еслиб это жена сидела там то ребенку небылоб за что хвататся=)
# 13 декабря 2007, 23:19

FireVampire

Лидер клана Ктулху и прочие няшки :3 18 уровень
2936 сообщений
322 SFP
_1313: а как будет по-японски "задница"?
sutton: oshiri
boris_ivanov: Задница — "shiri". O-shiri — это уважительная форма.
_1313: всё-таки японцы — странный народ. уважительная форма слова "задница" — это что-то сложнопостижимое для меня

1:На самом деле,у меня есть вопрос.Собираюсь учить японский.Какой курс выбрать?Ускоренный или стандартный?

2:стандартный.
потому что ускоренный — это "дооо", "няя" и "кавай"

dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^
mike> кавайно :)
mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам? :D
+1
# 14 декабря 2007, 23:54

FireVampire

Лидер клана Ктулху и прочие няшки :3 18 уровень
2936 сообщений
322 SFP
Чак Норрис!

# 15 декабря 2007, 16:46

Andryuha

Прислужник клана Задроты 15 уровень
1999 сообщений
188 SFP


Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что “Закон” и “Порядок” — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.



Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию “Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
# 17 декабря 2007, 09:35

FireVampire

Лидер клана Ктулху и прочие няшки :3 18 уровень
2936 сообщений
322 SFP
Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу

Первое правило Чака Норриса — никому не говорить о Чаке Норрисе

Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми

Мы живем в расширяющейся Вселенной — все пытаются сбежать от Чака Норриса

Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется — "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"

Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does — намек на Love Hurts группы Nazareth)

Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"

Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса

В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака

Не смог это перевести без потери смысла —
Most people know that Decarte said, "I think, therefore I am." What most people don't know is that that quote continues, "…afraid of Chuck Norris."

Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку

Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса

Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!
# 19 декабря 2007, 00:15

FireVampire

Лидер клана Ктулху и прочие няшки :3 18 уровень
2936 сообщений
322 SFP
http://rutube.ru/tracks/54015.html?v=59b67e82bddd861031f4fc37081bb3f4



http://rutube.ru/tracks/305450.html?v=be4ce0a2be6c50c64cd26e4519521678
Кора на тему ФФ 7)))

ХА ХА ХА
# 20 декабря 2007, 01:20

Andryuha

Прислужник клана Задроты 15 уровень
1999 сообщений
188 SFP
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на
другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть
еще точнее — на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль
сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот
дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение
и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант,
если бы не одно «но» — стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в
строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной
еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту
шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого
нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь
несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому
условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было
хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому
что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой
нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере
Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны — она не прочь
отведать за чашечкой чая кусочек…

— Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на
Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

— Что? – переспросил Славик.

— Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, — тихо, а потому особенно
мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

— И что?

— Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

— А разве это так сложно?

— Ну сделай, если не сложно, — силясь не расхохотаться, кинул Юрик

— Ну и сделаю, — обиженно буркнул Славик.

— Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

— Вот увидишь — сделаю!

— Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро
куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно,
если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех
остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере
Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она — учительница, здесь
ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому
нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще
не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться
правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же
отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы
ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким
задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается
куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу — самого умного в их классе

— Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

— Вообще-то не пробовал, — ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за
такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все
подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц
незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные
старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго
подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

— Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке
сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и
слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

— Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

— Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, — куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, — и, набирая обороты, — я
ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус
ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его
лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно
делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и
лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых
наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После
чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как
должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда
выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки,
скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в
общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на
кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно
пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы
один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и
подруги.

— Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

— Славик, зачем тебе это?

— Скажи. Мне очень, очень надо, — жертвенным голосом взмолил Славик.

— Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, — попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым -
ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала,
это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего
приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и
ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:

— Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя
посмотрела на брата:

— Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

— По честному я хочу сделать это только одному человеку, — тут же заверил ее
Славик.

— Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

— Ну, — продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, — ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

— Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, — он кинул на сестру
многозначительный взгляд, — чем я знаю.

— Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?


Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

— Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

— Видишь ли, — начала она, — здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

— Палочку? – подсказал Славик

— Палочку? – переспросила Настя, — хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

— Ага, — раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

— … Сначала нужно аккуратно — не надо резких движений, все испортишь — пройтись
вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

— Как это?

— Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже
пальцем помочь, если не получается.

— Ага.. – понимающе кивнул Славик.

— Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

— Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

— Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше
фантазии, — постепенно расходилась Настя, — это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

— Ну а что самое главное-то?

— Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

— Понятно.

— Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он
то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,
обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
— действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить
«Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с
родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому
дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на
корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке
первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры
Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к
учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, — ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

— Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, — противно улыбнулась Вера
Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

— Очень хорошо, — не спеша проговорила Вера Петровна, — хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

— Это куннилингус, — дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, — этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
«Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три,
морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех
позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил
всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс
взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к
стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на
то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого,
но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не
сразу узнал кто это был. «Не плачь», — услышал он знакомый голос. Славик протер
глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», — повторила она и
подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

— «Куннилингус», — прочла она, — а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

— Очень красиво. Ты сам его сделал?

— Сам, — буркнул Славик

— Не обращай внимание на этих дураков, — сказала Верочка.

— Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… — начал было Славик.

— Знаю, — перебила его Верочка.

— Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

— Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, — пояснила
Верочка.

— Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

— Да. Хочешь посмотреть? — кокетливо подмигнула ему Верочка, — Он у меня с
собой.

— Ну можно, — осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в
свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета — нечто среднее между косынкой и платком. По всей его
поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

— Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.

— Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

— Хочешь я подарю тебе его?

— Но ты ведь не мне его делала.

— А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

— Спасибо, — проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то
тогда этот куннилингус я сделал тебе.

— Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

— Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

— Фу, — отпрял от нее Славик, — вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

— Хорошо, — засмеялась Верочка, — тогда давай просто дружить!

— Ну давай, — согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с
любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали
делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так
бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным
реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не
выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда
оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные
детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять
эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на
мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и
куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись
на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а
вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус,
шагнули вниз с шестнадцатого этажа.

~~~~добавлено спустя 7 минут 55 секунд~~~~~~~~

Тронуло до глубины души Аниме-драма, только чисто по-русски =-O
+1
# 21 декабря 2007, 01:23

DarkDreamer

Гражданский 9 уровень
724 сообщения
28 SFP
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. *quiet*
# 22 декабря 2007, 16:40

Battler-kun

Гражданский 12 уровень
1761 сообщение
149 SFP
(=

2
2

1
1
…

Нононо! Руки не распускай!
Нононо! Руки не распускай!

# 22 декабря 2007, 21:53

Le.xX

Гражданский 13 уровень
1104 сообщения
26 SFP

Сцуукиии!!! Опять без меня раскуриваются!!! ><
Сцуукиии!!! Опять без меня раскуриваются!!! ><

Аликс? Аликс, что с тобой?! У тебя вид какой-то нездаровый! Ты что, простудилась??!
Аликс? Аликс, что с тобой?! У тебя вид какой-то нездаровый! Ты что, простудилась??!

# 23 декабря 2007, 04:32

Andryuha

Прислужник клана Задроты 15 уровень
1999 сообщений
188 SFP
http://zhopa.vivat-c.ru/

Администрация оставляет за собой право публиковать или не публиковать присланные жопы, а также всячески нарушать авторские права авторов.
Администрация благодарит доброжелателя, приславшего фотографию больного линукса. Эта фотография направлена в фонд помощи админов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Для комментирования необходимо авторизоваться