Кедайем судЫ картинги, росказы, преколы, видюхи…

P.S.: [:]ХХХХХХ[:] Пайехоли!

------------------------------------------------

Сын: Пап, а что такое флуд?
Папа: Гы, сынок, ЛОЛ

Сын: Пап, а от инета тупеют?
Папа: Гы, сынок, ЛОЛ (с)_БетМен

~~~~добавлено спустя 1 минуту 55 секунд~~~~~~~~

Re: Фсякайа ХрЕнЬ

Satan (10:13 PM) :
Добре, це жарту мої бухие. Робити мені нехріну більше))))))))))))
Satan (10:13 PM) :

Satan (10:14 PM) :
На роботі нажраться вдугу. =) Не щодня видається така радість)))))))))))

~~~~добавлено спустя 10 минут 56 секунд~~~~~~~~

Re: Фсякайа ХрЕнЬ



~~~~добавлено спустя 7 минут 27 секунд~~~~~~~~

Re: Фсякайа ХрЕнЬ

улыбноло http://www.vsemayki.ru/?from=1

развеселило) — http://www.youtube.com/watch?v=x-gGdJ8SkBI
персы из Финалки в Симсах скачут по диванам. Особенно порадовал Сефирос)

http://ru.youtube.com/watch?v=IT0niE3qqR4
было по телику под новый год, но всеравно скока раз смотрю — стока и плачу)

http://www.ra-obraz.ru/aguanta2.htm баянистая заморочка)
больше 35секунд не получаеться пока

[:|||||:]

http://www.ra-obraz.ru/aguanta2.htm баянистая заморочка)
больше 35секунд не получаеться пока

Придумал это заDRO4енный 3,14дор!!! Не у всех мышки нормально работают! Больше минуты и 02 секунд не выходит!!!!!!

Объясните, в чём тут смысл?

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х…й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям.

Объясните, в чём тут смысл?

Обычное "пси" видео. Смысл можно найти, если покопаться, но оно того не стоит, как правило. Иногда просто набор бессвязных звуков, мыслей и букв.
У меня знакомый так говорит постоянно. Я лично от просмотра радости не ощутил))) А прикол в том, что подобное сочетание подобных фраз и звуков создаёт некре ощущение зловещей таинственности. Ничего глубже — просто "грамотное" создание атмосферы)

Объясните, в чём тут смысл?

ты посмотрел это видео??? через 7дней ты …. %)

Хм...тут просто пси-фактор такой ,во тсоздали вещь в которой есть музыка от которой удушиться можно, непоняnysq рисунок, навевающий мне воспоминания о Сайлент Хилле ,короче, умно они меня ввели в состояние полной дигродации)

http://nyash.org.ru/store/f8954c2eddb8.jpg

Саске — бобёр, я это знал))) Бревно под соусом)))

Ну, пoгоди! AMV

http://rutube.ru/tracks/457040.html?v=2b73e2f47baaea3b1dfddd556bb20933
Блин, сорь если было, порадовала веш)))

Зло )
http://dirty.ru/comments/239227

Подруга скинула, я смеялась)

Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

МОНСТРЫ:

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются. Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М").

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." К магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень.
Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" — пожалуй, этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ:
"Лекция" — увеличивает защиту +1.
"Семинар" — увеличивает атаку +1.
"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" — увеличивает мораль.
"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

НАВЫКИ:
"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ:
"Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" — увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" — увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Калькулятор" — знания +1.
"Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
"Шпаргалка" — знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" — знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40.
"Папа — Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

После долгих разговоров, насчёт закрытия канала 2x2, был создан следующий текст:

Iam_Animal

Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы , граждане России крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:

Малыш и Карлсон

В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок. При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.
Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом — мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок — о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое "нет", вместо того, чтобы и послушаться — отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога…

Винни-Пух

Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица — сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь — Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии "потомков Христа", так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то "Код Да Винчи", то "Последнее искушение Христа", то "Винни-Пуха". Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.

Мойдодыр

Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно — это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив — ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола "вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я".

Доктор Айболит

Старый врач, с говорящим именем "АйБолит", или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками — зверями:
В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему "доброго" доктора.
Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом.
Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.


Просим Вас также обратить внимание, что во всех этих мультиках, как и в приснопаямтных "покемонах", полностью отсутствует образ семьи, и пропаганда семейных ценностей.
Конечно кроме первого из вышеперечисленных, который пропагандирует нигилизм по отношению к родителям.

Наших детей надо спасать, пока еще не совсем поздно. Мы требуем немедленно запретить эти антихристианские мультфильмы, и телеканалы, которые их показывают.

История возникновения Сатаны:

Сатана, без сомнения, был лучшим другом церкви за всю ее историю, раз он держал ее при деле все эти годы. Ложным доктринам Ада и Дьявола было дано цвести слишком долго благодаря протестантской и католической церквям. Без Дьявола, в которого можно было тыкать пальцем, набожники правого пути не имели бы других дел кроме угроз своим последователям. "Сатана вводит нас в искушение", "Сатана — принц Зла", "Сатана зол, коварен, жесток", — предупреждают они, — "Если вы поддадитесь искушению Дьявола, то испытаете муки вечного проклятия и будете жариться в аду". Семантическое значение слова Сатана — "противник", "враг" или "обвинитель". Само же слово "Дьявол" происходит от индийского "деви", которое означает "бог". Сатана представляет оппозицию всем религиям, которые служат уничтожению и подавлению человека за его естественные инстинкты. Сатане была отдана роль злого персонажа просто лишь потому, что он олицетворял собой все плотские, земные и телесные аспекты человеческой жизни. Сатана, верховный дьявол западного мира, сначала был ангелом, чьим долгом было сообщать Богу о человеческих провинностях. Лишь с XIV века он стал изображаться злым существом, получеловеком — полуживотным с козлиноподобными рогами и копытами. До того как христианство дало ему имена Сатана, Люцифер и др., плотская сторона человеческой природы была во власти бога, звавшегося Дионисом или Паном и изображавшегося в виде сатира или фавна древними греками. Пан изначально был "добрым малым" и символизировал плодородие и плодовитость. Когда нация переходит к новой форме правления, герои прошлого становятся разбойниками настоящего. То же и с религией. Ранние христиане верили, что языческие боги являются дьяволами и иметь с ними дело — значит заниматься "черной магией". Чудесные небесные события они именовали "белой магией" и это было единственным различием между двумя "видами" магии. Старые боги не умерли, они провалились в Ад и стали чертями. Домовые, гоблины и буки (англ. — bogey, bug boo), которыми пугали детей, произошли от слов: славянского "Бог" и индийского "Бхага". Многие удовольствия, почитаемые до прихода христианства, были запрещены новой религией. Понадобились лишь небольшие видоизменения, чтобы превратить Пана с его рогами и раздвоенными копытами в самого убедительного черта! Его атрибуты также легко были превращены в наказуемые грехи и метаморфоза стала полной. Ассоциирование козла с Дьяволом может быть найдено в христианской Библии. Святейший день года, День Искупления, праздновался принесением в жертву двух козлов "без изъяна", один из которых предназначался Господу, другой — Азазелю. Последний козел, заключавший в себе грехи людские, подавался на десерт и был "козлом отпущения". Таково происхождение козла, используемого в церемониях сегодняшнего дня, как, впрочем, и в Египте раз в год он был приносим в жертву Богу. Чертей у человечества предостаточно и происхождением своим они, конечно, отличаются. Исполнение сатанинского ритуала не преследует вызывание демонов, этой практике следуют те, кто боится темных сил, пробуждаемых ими. Предположительно, демоны — это злобные духи, обладающие свойствами благоприятствовать порче людей и событий, коих они касаются. Греческое слово "демон" означает "дух-хранитель" или "источник вдохновения" и, конечно же, теологи, легион за легионом, наизобретали этих предвестников вдохновения — и всех, ко всему прочему, злобных.

аваторка для Даркнеса

Не судите люди строго, я нашла стишок, греющий душу многим девушкам)

Процветал яой не сразу,
Разносил Восток заразу!
Скоро целый мир сдурел,
Натворякал много дел!

Сейлор Мун попалась первой,
Пострадали лорды нервно!
Много фан-фики писались -
Про Мамору распинаясь.

Автор чётко ж указал,
Кто с кем в будущем там спал,
Нет же, Банни стало мало,
Подавай злодеев стадом!

Дальше принялись за Вайсс,
Бедных Шрайнт забыли враз!
Ну куда им до ШварцОв,
Столь кавайных подлецов?

Айя с Шульдихом теперь
На замок закрыли дверь.
Йоджи тоже крепко мстит,
Такатори отловив!

В то же время Оми с Наги
В их отсутствие играли:
Стены звуки сотрясают!
ПоднизОм сосед рыдает.

Кену Фарфа т****ть в лом,
Но и это не облом!
Будет псих под дверью мстить,
Об косяк ножи точить.

Садо-мазо — не яой,
Но сойдёт и то порой.
Фарфареллин бодиарт —
Кен, ты лучше сразу дай!

На примете есть Гандамы,
Замахали ж Хиро дамы!
Не беда, ведь Дуо тоже
Отростил косу — дай Боже!

И ваще у Шинигами
Происходит всё ночами.
Их Мураки задолбил,
Друг яоя, некрофил!

Покемоны тоже прут,
Будет жить яой и тут!
Сотворим им течку разом,
Автор пусть убьётся тазом!

Мананоке ж подкачала!
Со зверями загуляла.
Зоофилов мы за раз,
ОбучИм яою счаз!

Шинджи в Еве как пингвин
Средь девчёнок был один.
Ну и как же наш яой?
Друг Каору спас "покой"!

Ангелы — они такие!
Все какие-то чумные.
Вот Тихайя тоже крут,
Все яойщики тут ржут!

Хонда девушкой была,
Но у Соума жила.
И с проклятием порой
Вспоминала про яой!

Дело в том, что в доме том
Парни были лишь кругом.
Но семейка с перепугу
Обниматься прёд друг к другу.

С Инуяшей говорят,
Тоже шоунэн-ай творят!
В Ранме также есть яой,
Пополам с юри порой!

Покажите анимэ,
Где яоя нет совсем!
Вдруг найдётся? Не беда!
Извратим мульти всегда!

Не бейте тапками! ХD
http://ru.youtube.com/watch?v=hnq_mT1UmKk

Вот для любителей игры Assassin's Creed залила прикол, от которого я смеялась до пупырышек))))
http://webfile.ru/2247845
Приятного просмотра)

http://www.realmusic.ru/songs/216727/

Да, я чё собственно зашёл) Обещанное девчёнкам ещё с июля. (Ай, Риш)

Жур, я тебя обожаю, наконец и он скушает мой мозг)

тоько что собраный из реплик в аське анекдот:

Разбил человек коленку об асфальт
Кровь хлещет, все в крови
А у него спрашивает проходящий ,типа что коленку разбил?
нее — асфальт

Стань лидером секты

Елена Белякова

Все твои коллеги на досуге играют в гольф, собирают марки или напиваются в стельку в модных клубах? Не вздумай присоединяться к ним и впустую тратить своё свободное время. Как только выдалась свободная минутка для хобби, тут же наряжайся в давно висевшую на окне штору, отращивай бороду и провозглашай себя мессией. Но в нехитром деле создания секты есть несколько нюансов…


Название секты должно отражать твои цели. Не спеши, однако, тут же называть её «Братство вытряхивания денег», лучше замени на «Союз избавления от греха людского». Но, как правило, хорошие названия рождаются спонтанно. Вспомни хотя бы «Свидетелей Иеговы»: всё началось с безобидной свадьбы…

Лидер секты, несомненно, ты. Проблема только в том, что никто не потянется за человеком, у которого была счастливая и светлая жизнь. Поэтому смело присочиняй к своей биографии трагедии и горести, посыпавшиеся на тебя с самого младенчества. В крайнем случае, всегда можно будет сказать, что просветления ты достиг в детстве, когда болел свинкой, ветрянкой или расстройством желудка. Неплохо было бы так же обзавестись вторым именем. Скромное «Светлейший пророк Ибн Альхмадтрих Хнаштримва» не только придаст солидности, но и внесёт некоторую сумятицу в ряды разыскивающей тебя милиции.

Вербовка. Для заманивания людей в секту неплохо бы знать нейролингвистическое программирование, эриксоновский гипноз, психологию, основы актёрского мастерства… Что? У тебя всего семь классов средней школы? Ладно, сойдёт и таблица умножения. Встань перед зеркалом и начни декламировать её вслух. Уже готов идти за собой на край света? Что ж тогда отправляйся искать других таких лохов.

Первым своим послушникам можно предложить весьма выгодные акции: «Завербуй пятерых друзей и получи индульгенцию в подарок», «При вступлении десяти твоих знакомых в братство немедленный катарсис» и «Выгодные условия для всей семьи!».

Культурная программа. Тут всё зависит от твоего личного вкуса. Ненаглядных послушников по праздникам можно сводить на жертвоприношения, оргии с девственницами и в кафе-мороженое. Относись к ним как к родным детям: почаще выгуливай на природе. Ничто так не сблизит вас, как совместное вытаптывание кругов на полях и одурманивание заблудившихся грибников. На ритуалах смело подсыпай всем в пищу галлюциногенов — не придётся тратить деньги на спецэффекты.

Правоохранительные органы могут неожиданно нагрянуть. Ни в коем случае не выкладывай им всё как есть! Особенно труп из шкафа. Смело заявляй, что это не секта, а так… кружок по интересам. И пусть доблестную милицию не смущает нарисованная кровью на полу пентаграмма. Это свободная страна, и каждый рисует, чем хочет! Если они отказываются вступить в ряды послушников и целовать землю возле твоих ног, если на них не действует гипноз и амулет из третьей ноги страуса и, если после всего тут перечисленного они всё же хотят тебя арестовать… Беги куда глаза глядят. Только не забудь сказать «фас» своим ярым послушникам и снять деньги со счёта. Приятного отдыха заграницей, mon cher

Наверняка бойан. Но…


Сборник рекомендован для внеклассного чтения в начальных классах.

 

ПРОСТИТУТКИH ПОСТУПОК

 

Светлана Светланова  — проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот
случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов  — группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?",  — спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!"  — пробовала удержать её Диспетчер.
"Hо кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
"Я должна!",  — ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову…
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами  — справится ли? "Я справлюсь",  — прошептала смелая девушка и
бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи?  — засомневалась в первый момент Светлана,  — Hет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и
работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно…
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так yлыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать!


МУЖЕСТВО БАHКИРА
Сергей Сергеев работал банкиром в банке. Hет нужды рассказывать, насколько трудна и опасна эта работа. И вот случилось так, что банк Сергея
неожиданно обанкротился. У Сергея стали заканчиваться деньги.
"Hеужели это всё? Hеужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?"  — замаячила в голове Сергеева предательская мысль.
"Hет. Рано сдаваться",  — сказал себе мужественный банкир и решился на отчаянный шаг  — продал любимый Бентли. "Как ты мог решиться на такой отчаянный шаг?  — не понимали Сергея друзья и знакомые,  — что, на Лэндкрузере будешь ездить?"
"Да, буду,  — упрямо цедил сквозь зубы Сергей,  — так надо".
Вырученные от продажи Бентли деньги отважный бaнкир не проиграл в казино, не профукал, не прокутил, как поступили бы на его месте многие. Hа
вырученные деньги Сергеев начал новое дело  — сказал Hаселению, чтобы принесли ему по тысяче, а он им через год по пять тысяч отдаст. Дело оказалось
верным. Много тысяч принесло Сергею охочее до легкой наживы Hаселение…
Прошел год. Hаселение алчно потирало руки в предвкушении жирного куша.
"Что же делать? Hеужели придется отдать заработанные тяжелым трудом тысячи Жадному Hаселению? Hеужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" — опять замаячла в голове Сергеева предательская мысль. "Hет! Hи за что!"  — принял решение отважный банкир.
Оставался только один выход. Hо и на этот раз Сергей не струсил.
Позабыв об опасностях и риске, он смело уехал со многими тысячами Hаселения на Чужбину…
Превозмогая тоску по Родине, мужественный предприниматель так и живет сейчас на Чужбине со многими тысячами. Hе сдавайся, Сергей, мы с тобой!

 

 

ПОДВИГ ГЕHЕРАЛА

 

 

Так получилось, что Алексей Алексеев был генералом. Казалось бы, что героического можно совершить на этой обычной, в общем-то, должности?
Оказывается, можно…
Выдался год, когда все призывники не захотели служить в Армии.
Hекоторые отмазались, а многие и вовсе закосили. "А как же боеготовность нашей Страны,  — недоумевал Алексей,  — неужели никому нет дела до боеготовности?"
Hе одну бессонную ночь провел генерал, размышляя, как лично он на своем месте может укрепить боеготовность, и принял трудное решение. Отважный генерал сам пошел служить в Армию. Ох, и помотала его судьба. Из Штаба Федерального Округа, в другой Штаб Федерального округа, а потом и вовсе в Центральный Штаб забросила судьбинушка Алексея.
Пальцев на руках не хватить сосчитать, сколько дач и загородных домов пришлось построить храброму генералу за эти годы. Hо мужественный солдат Родины не сдавался. Стиснув зубы, тридцать лет служил Алексеев в Армии, пока не пришел Пенсионный Возраст. Hо даже потом, превозмогая Пенсионный Возраст, мужественный генерал Aлексеев продолжал нести свою многотрудную службу в Центральном Штабе еще много-много лет.
Мы гордимся тобой, отважный генерал!

 

ХРАБРОСТЬ ПОП-ЗВЕЗДЫ

 

Это случилось во время концерта Кристины Кристиновой. Многотысячный зал преданных поклонников восторженно рукоплескал певице, и ничего не предвещало беды. Hо неожиданно отключилась аппаратура на сцене.
"Что делать? Петь вживую? Hет. Вживую петь нельзя. Hи в коем случае нельзя допустить, чтобы пострадали зрители. Они ни в чем не виноваты. Hо что же делать?"  — судорожные мысли метались в небольшом мозгу Кристины.
"Может быть, расплакаться и убежать за кулисы? Hет, так тоже нельзя! Hо что же делать?"  — чуть не запаниковала мужественная девушка, но в эту минуту увидела, что провод от аппаратуры на сцене не воткнут в розетку!
"Ах!  — мелькнула спасительная мысль,  — Может быть в этом причина?
Может быть, надо воткнуть вилку в розетку? Hо! Hо там же электрический ток!!! Oн же смертельно опасен!"
Кристина окинула взглядом зал, зрители напряженно ждали. Hе задумавшись ни на mгновение, отважная исполнительница изящными танцевальными движениями направилась к розетке.
"Какой стороной втыкать? Верхом или низом? Главное не перепутать! Главное не перепутать!"  — роились в маленьком мозгу смелые мысли. Времени для размышлений не оставалось. Кристина взяла вилку в руку и решительно воткнула её в розетку низом. Зал замер. Музыканты в ужасе отпрянули от отважной исполнительницы…И в ту же секунду заводная фонограмма полилась со сцены.
Кристине показалось, что прошла целая жизнь, а зрители в зале даже не догадались, через что пришлось пройти самоотверженной девушке.
"Браво! Бис!"  — кричали зрители.
"Браво!  — воскликнем и мы с ними,  — Браво, мужественная Кристина!"

 

HАКАЗ ИЗБИРАТЕЛЕЙ ВЫПОЛHЮ!

 

Жизнь, отданная на службу народу  — вот работа депутата. Далеко не каждый решится на такое. А тех, кто решился, да еще и Hаказ Избирателей сумел выполнить, и вовсе по пальцам пересчитать можно. Hекоторым депутатам везло. Им доставались легкие Hаказы. "В Мавзолей сходи, на Красную Площадь еще, Владимир Владимирычу приветы передай"  — порой напутствуют своих избранников земляки. Таким депутатам легко…
Герою нашего рассказа, депутату от Одномандатного Округа Шандыбу Васильеву,достался трудный Hаказ. Бюджетники-земляки наказали ему погасить Задолженность по зарплате.
"А как же её, блин, погасить-то с депутатской зарплаты?! Задолженность-то, блин, большая. А зарплата-то маленькая. Блин,  — ломал голову Шандыб,  — а ведь еще и семью надо кормить в Одномандатном Округе. А в Москве еще и вторую, блин".
Hе одну Пленарную Сессию провел в тяжелых раздумьях избранник народа, пока однажды не сказал себе: "Буду откладывать по копеечке с каждой депутатской зарплаты и покупать на эти деньги недвижимость и дорогие машины. А когда накопится много недвижимости и дорогих машин, продам всё разом и погашу Задолженность!"
Конечно, Шандыб отдавал себе отчет, что за один короткий депутатский срок этого не осуществить. Hужно время. И пусть трудно, пусть вдали от дома, но мужественный депутат решил оставаться на своем посту столько, сколько потребуется.
Сейчас Шандыб избран на четвертый срок. Hа его счету уже три квартиры в Москве, два загородных особняка в Подмосковье, небольшой дом на Кипре и восемь дорогих автомобилей. И, несмотря на то, что недвижимость дорожает, а задолженность Бюджетников-земляков растет, Шандыб уверен, что к концу пятого или седьмого срока Hаказ избирателей он обязательно выполнит.
Земляки из Одномандатного Округа по праву гордятся Шандыбом Васильевым.
С таких несгибаемых людей надо брать пример!

…………….