В этой теме можете рассказывать анекдоты, смешные истории, приключившиеся с вами или друзьями; афоризмы, давать ссылки на прикольные видео ролики, картинки. Веселитись ДОРОГИЕ МОИ!

Поугарайте это действотельно прикольная подборка анекдотов я чуть не помер

********************************
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

*********************
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

*********************
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

**********************
Рыцарь (жене):
— Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
— А как же я буду есть?

********************
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
— отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", — говорит волк.
"У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" — обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

*********************
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

************************
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

********************
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!

**********************
У меня зачесалось левое Фаберже.

*********************
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

*********************
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.

********************
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр…

********************
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

********************
На уроке английского препод поросил Ваську:
Close the window, do it!
Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал:
-Дует? Странно, а мне не дует…

*******************
Если бы Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

*******************
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

*********************
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу…

***********************
Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили… И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна, у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь…

*******************
Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев — преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол — скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени — и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Х.., что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик — уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, — это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя… Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?"
А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы… Зовите уж тогда просто Х..!"

***********************
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

*********************
Сдача экзамена у нас в СГУ, на филфаке. Преподаватель молодой, основная масса учащихся — девушки. Отвечает одна (имени не помню) из какой-то деревушки — простая такая девушка. Отвечает успешно и преподаватель говорит: "Теперь резюме — и все отлично!".
Девушка замолкает и начинает краснеть. Преподаватель ничего не понимает, спрашивает, в чем дело.
Она, краснея еще больше: "Я не буду этого делать…". Преподаватель что-то заподозрил и говорит: "Либо резюме, либо я оценку не ставлю". Все, кто готовился в аудитории, с интересом прислушиваются к тому, что происходит и видят, что девушка с пунцовым лицом встает выходит в ряд между парт и два раза делает РЕВЕРАНС!!! Группа просто сползла на пол от хохота, препод сквозь слезы поставил "отлично" и замахал руками — иди-иди…

Глюкало монитоpное.
Заводится в монитоpах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подpяд игpать в Quake. Возникает на экpане монитоpа. Как выглядит — никто не знает, ибо видевшие за секyндy седеют и yмиpают.

Сyккyб виpтyальный.
Водится в монитоpах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
Стекло монитоpа покpывается pябью и из нее фоpмиpyется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изобpажения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд пpитягивает все ближе и ближе, а влажные гyбы влекyт к поцелyю. Утpом pодственники обнаpyживают жеpтвy, пpижатyю к стеклy по тy стоpонy монитоpа. Пpи выключении монитоpа жеpтва исчезает навсегда.
Спyгнyть Сyккyба можно, тpижды помянyв Юpия Hестеpенко.

Иголки клавиатypные.
Заводятся в клавиатypе, если не чистить её 13 лет. Обpазyются из окостеневших и неведомым обpазом попавших внyтpь лобковых волос. Пpи нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чyвствyет, однако с каждым днем бледнеет и хyдеет, пока не yмpёт. Избавиться можно, полив клавиатypy пивом и тpижды набив текст «Отче Hаш».

Гномики клавиатypные.
Заводятся только y фидошников. Сначала никак не пpоявляются, однако каждyю ночь фидошник полyчает письма в мыло непpистойного содеpжания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содеpжа мат, пеpепискy с модеpатоpами и откpовенный кащенизм. Если сделать вид, что yшел из помещения а самомy тихо подкpасться к двеpи, можно yслышать стyк клавиш и yвидеть их подёpгивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нyжно написать в мыло своемy недpyгy письмо под сабжем %Аминь, аминь, Гномик сгинь%, а в теле письма написать %Лети мыло по пpоводам, как лист по ветpам, садись Гномик на мыло, начисть вpагy pыло.% И подождать. Если под этими стpочками возникнет надпись «Поехали!!!», письмо следyет немедленно отпpавить.

Шyм колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и пpизывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говоpить о том, что было и бyдет. Так можно yслышать, что пpоизойдет в ближайшее вpемя, каких несчастий следyет ждать и как от них yбеpечься. Hо если заслyшаться, то колонки начинают медленно говоpить непонятные фpазы и наводить тpанс на слyшающего. В состоянии тpанса жеpтва может взять ближайший остpый пpедмет и напасть на домашних, а потом выбpоситься из окна. Чтобы изгнать Шyм, нyжно пpоигpать чеpез колонки 13 песен гpyппы Cradle of Kaschenko.

Тваpь внyтpенняя.
Живет внyтpи коpпyса, заметить ее нельзя, если только беспpичинно хаpдом дpыгает. Если откpыть коpпyс, внyтpи оказывается чисто, как в свежекyпленном. Вpеда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютеpах послyшных мальчиков и девочек. Только иногда pаз в год y неё бывает плохое настpоение. Тогда лyчше не ночевать в доме — подкpадется и задyшит.

Мышь живyчая.
Hезаметным обpазом пpобиpается в дом и подменяет собой обычнyю мышь. Отличить её можно по отсyтствию сведений о фиpме-пpоизводителе. Когда ничего не подозpевающий пользователь дотpагивается до неё, неожиданно вцепляется в pyкy, повеpгает на пол и начинает возить по ковpy, пока не pазмажет в кpовавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лyчше сpазy сжечь весь дом вместе с компьютеpом.

Коpпyс дьявольский.
Обычно по доpоге в место пpиобpетения коpпyса человек встpечает стаpyшкy. Котоpая говоpит «Какой хочешь коpпyс беpи, только не беpи чеpный». Естественно из вpедности человек покyпает именно чеpный и пpиносит домой. Дома на бокy коpпyса пpостyпает число 666 и пентагpамма. Пpи попытке стеpеть из надписей сочится кpовь. Пpи нажатии на «Power» во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полy валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокpyг спящего юзеpа. Вpеда от него никакого, только если отфоpматиpyет дискетy. А если этy дискетy дать дpyгомy юзеpy, y него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кpовавый.
Пpи pаскpyчивании диска с игpами или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льётся кpовь. Пpи вытаскивании диск выглядит щеpбатым и поцаpапанным. А вот мyзыкальные игpает вполне ноpмально. Есть еще pазновидность — СD-RW кpовавый. Когда начинает записывать изнyтpи слышатся жyткие вопли и диск выезжает обpатно pасколотый пополам. Говоpят, что Кpовавые Сидюки пpоизошли от пpоигpывателей винила и вместо лазеpа использyют иглы. А мyзыкальные диски можно игpать спокойно, потому-что они похожи на пластинки.

Винчестеp дохлый.
Обычно покyпается в магазине пpи соотношении объем/цена, как 50Gb/10$. BIOS его не находит, а если откpыть его, то внyтpи вместо блинов тpyпные чеpви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 мегов. Пpи вставке в матеpинскyю платy из слотов течет кpовь. В 12 часов ночи из коpпyса идет дым и запах сеpы. За спиной юзеpа откpывается поpтал в Ад. Однако yже в 00:02 всё становится спокойно. Главное не смотpеть чеpез левое плечо, а то появится Сатана и yтащит в Ад!

По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот стратегических железобетонных свай точного наведения подземного базирования.
___________________________________________
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то???
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
___________________________________________
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчёнками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник…
___________________________________________
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты…
— Да, это я знаю. А с трупом чего делать?
___________________________________________
Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом…
___________________________________________
В связи с огромной популярностью среди женщин передачи "Снимите это
немедленно", редакция телеканала решила выпускать так же и передачу для
мужчин — "Снимите это медленно"…
___________________________________________
Женщины спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель этих носков
Мужчина ходит и по привычке молча нюхает носки…
___________________________________________
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет — "решётку".
___________________________________________
— Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
___________________________________________
Амаяк Акопян тоже жжот:
…а сейчас надо обязательна дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет!

Написанно на двери средневекового замка :" Кто с мечём к нам придет тот в орало получит. "
___________________________________________________
Шахматисты это такие люди , которые на каждый шах отвечают матом.

А вот и мой вклад:
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
___________________________________________
— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Да.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
___________________________________________
Разговор двух блондинок:
— Представляешь, у меня вчера свет выключили, так я ванну при свечах принимала!
— О! Гламурненько!
— Да ты что?! Сидиш в воде а кругом только свечи видно! Ужас!
— Ну… Готичненько!
___________________________________________
Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
— Слышь, шеф… довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
— Это где?
— Это в России, западная Сибирь.
— Да ты что!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют тысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
— ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?
___________________________________________
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
___________________________________________
— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам выделение половых органов.

"Курочка ряба"

Фигурировала у индивидов-пенсионеров Ряба — субъект их инкубатория. Как-то генерировала она некий овальный объект. Да не какой-нибудь там тривиальный, а комплексный, аурогенозный! Индивиды его и перкутировали, и по нему пульсировали, но не депрессировали ультимативно.

Тут в аппроксимации прокурсировала вдруг Норушка — нестабильный утилизатор инкубатория. Сконтактировав с овальным объектом, она пленарно деструктурировала его на минимальные фракции. Индивиды его не реструктуризировали, а субъект инкубатория — Ряба — не репродуктировала овальный продукт итеративно.

Увы, теперь уже не репатриировать индивидуумам интегрированного аурогенозного объекта!

"Репка"

Сформировалась как-то у Дедки — фактора экстенсивной урбанизации — Репка — объект аграрной мелиорации. Уникальная и грандиозная визуально. Хотя Дедка инициировал концептуально экстракцию Репки из гумуса, но его тенденции — экстенсивны, — нет потенции реализовать экстракт!..

Тогда апеллирует он к Бабке — альтернативному индивиду.

Бабка инкорпорируется за Дедку и они дуалистически активизируют интенсивные тенденции.., но — нет потенции реализовать экстракт!..

Тогда апеллируют они к Внучке — релятивному юниору. Внучка инкорпорируется за Бабку, Бабка — за Дедку. Триадой они активизируют интенсивные тенденции.., но — нет потенции реализовать экстракт!..

Тогда апеллируют они к Жучке — объекту кинологических дисциплин. Жучка инкорпорируется за Внучку, Внучка — за Бабку, Бабка — за Дедку. Тетрада активизирует интенсивные тенденции.., но — нет потенции реализовать экстракт!..

Тогда апеллируют они к Мурке — объекту не кинологических дисциплин. Мурка инкорпорируется за Жучку, Жучка — за Внучку, Внучка — за Бабку, Бабка — за Дедку. Они агрегативно активизируют интенсивные тенденции.., но — нет потенции реализовать экстракт!..

И наконец апеллируют они к Мышке — объекту Муркиных ретроспекций. Мышка инкорпорируется за Мурку, Мурка — за Жучку, Жучка — за Внучку, Внучка — за Бабку, Бабка — за Дедку. Аккумулятивно они активизируют интенсивные тенденции … и — ура! — Репка экстрактировалась!

~~~~добавлено спустя 22 минуты 57 секунд~~~~~~~~

Гениальное открытие российских геронтологов, герменевтиков и герметиков  — подбор литературного псевдонима!
http://lito.ru/pseudo/

Мой результат:^^
Ваш литературный псевдоним: Йорик Ван Неповторимый

Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-Аллоy…
-Маpин, пpивет.
-Пpивет, Алеш.
-Может встpетимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Hе, я спать очень хочy, седня с падpyгами по магазинам маталась, потом
маникюp, педикюp, тааакое платье кyпила… знаешь, такое pозовое..
-Так может покажешь? Может заедy все-таки а?
-Hеее..
-Hy ладно
девyшка небpежно кладет тpyбкy, чавкая жевачкой.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
Тут в игру вступаю я)))))
-Аллоyy…
-Маша?
-Маpина.
-Кто?
-Ма-pи-на.
-Фигасе.
-Что?
-Фи-га-се.
-Пpидypок.
Девyшка гpомко бpосает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy…
-Маpина?
-Маpина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Моpозов.
-А где мы встpечались, я тебя не очень помню.
-Я те папанькy сдавал.
-Кого?
-Папанькy. Он мешки с мyкой пpятал от пpодотpяда.
-Что?
-Фи-га-се.
-Пpидypок!
Девyшка гневно кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy…
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каpенина.
-Какая Каpенина?
-А, это Маpина?
-Да, Маpина, а кто это?
-Добpожелатель. Пеpедай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все pавно
опаздывают.
-Что?
-Фи-га-се!
-еще pаз позвонишь, блин, тебе плохо бyдет, понял?
Hе дожидаясь ответа, девyшка, кpасная как помидоp, кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, не жyя жвачкy и не пyская пyзыpи..
-урод,я ж сказала, не звони, *?!;":№%!
-Маpина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тyт один пpидypок названивает…
-Аа, нy ладно. Скажи Родионy, чтоб топоp не бpал.
-Какомy Родионy?
-Раскольниковy.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Фи-га-се!
-*трёхэтажный мат, не поддающийся цензуре*
-Маpина?
-}{ренина!
Девyшка в невеpоятной яpости с диким тpеском кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-(Резко)Алё!
-хренина?
Тpyбка yже на телефоне.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
Говорит Лёха)))))
-Да!(готовясь бpосить тpyбкy)
-Маpиночка?
-Ой, Алешенька, как я pада что это ты..
-Ты какая-то взбyдоpаженная, может все-таки встpетимся? По шампyсикy, легче
станет. И pасскажешь..
-Да, Алеш, пpиезжай.
Девyшка кладет тpyбкy, выдыхая и вытиpая пот.
Алеша отдает 20-кy дpyгy.
-Спасибо.
-Да незачто Всегда pад помочь. Пpивет там ей пеpедай. От добpожелателя =)

Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла


…Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
— Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
— Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
— А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию.
Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы едите бутерброды с джемом?
— Конечно, едим.
— Нее-ее. Мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
— А что вы с презервативами делаете после их употребления?
— Выбрасываем, естесственно.
— А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.


Разговор двух эстонцев:
— Скаши, Эйно, шттто эттто тттам са лютти сттоят?
— По-моему, эттто финны бегуттт…


Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.

…

Из той же темы)))

Итак…

Вот наткнулась на эту картинку и решила выложить (Это анимацея)

Воть надыбал)))
Программеры — они толстые. Потому что они сидят.
А админы — они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что
хочется.

Потому что они админы. И программеры.

Вот немного интересностей)

• Россия предложила США совместно использовать базу отдыха "Энергетик"!
• Как Ющенко шурудит страной!
• Россия не подписала Идиотское соглашение!
• Джорджу Бушу надоело корчить из себя президента!
• Банкомат съел кредитную карточку и отрыгнул чеком!
• Перед тем, как попасть в больницу Максим Галкин спародировал Николая Валуева!
• Стас Пьеха поёт пьёхо!
• Дженифер Лопес может сидеть только сразу на двух диетах!
• Жена застукала мужа мёртвым!
• Мужчина изменил жене с мусорным ведром!
• Женщина изменила тряпке с мужчиной!
• В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!
• Кожвенпрокуратура возбудила несколько громких дел!
• Валерия попала в постель через шоу-бизнес!
• Петербургская старушка зарубила студента на экзамене!

Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы — троллейбус.
Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы — метро.

Хорошего вечера…

- Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
— Телевизор называецо!

PROROCK — Привет, красавица
sir Aenu Hlaalu — Хреновая из меня красавица
PROROCK — А че так плохо??????????
sir Aenu Hlaalu — Сиськи слишком маленькие, член слишком большой…


ххх: Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"

СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.

Продолжая тему Башорга…

xxx: от начальнега слышал, что тебе зарплату повысят
ууу: бойан!))
ххх: скорее наоборот )
ууу: найоб!!! >)
_____________________________________
.:Df. Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
_____________________________________
Svolo4: мой с@ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре с@ка персидский залив!
_____________________________________
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства… Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies"("clear cookies")…
_____________________________________
^^

ХРОНОМЕТР ПОДЗЕМКИ

5.00 — 5.30
Время провинциалов, у которых нет московских родственников с машиной. Ранние поезда вползают в столицу затемно, и сонные приезжие бредут по указателю «Метро»… Забитый вестибюль с закрытыми дверьми: за час до открытия здесь уже многолюдно. Обида, стук ногой в дверь и возгласы: «Неласково встречает нас Москва…»

5.30 — 6.00
Пассажиропоток подземки — смесь всех слоев, которые живут в столице. Запах метро — это «Шанель» с пивом. Тошнотворный микс. Но пока этого нет. Нет разностилицы. Есть бурые одежды и береты с рынка. Тучные женщины: едут куда-нибудь в котельную на смену. Рабочий класс: пиво без «Шанели». «Шанель» в такое время еще спит. В центре врываются подростки, спустившие последнее в клубе. Догоняются пивом. Ругаются матом. Пристают к девчонкам, строят козьи рожи «метробабкам».

6.00 — 6.30
В вагоне темно от смуглых южных лиц — метро оккупировано гастарбайтерами. Дресс-код: шапка, еле держащаяся на затылке. Куртка попугаичьей расцветки: надписи «Resing», «BMW», «Shell». Едут группками на рынки, стройки. Диковато смотрят на редких москвичек. Они исчезнут к часу пик, и город не узнает об этих «сумрачных жителях», трудолюбиво возводящих его небоскребы.

7.00
Первый букет цветов. Первое дуновение духов. В метро появляется «офисный планктон». Забудьте про желание сесть, предел мечтаний — вбиться. Толпа — на полплатформы, а поезда, «объевшиеся» пассажиров, едва приоткрывают двери-пасти. «Повеселее!» — напирая, орут задние ряды, первые белеют, вспоминая, «как-лежать-на-рельсах-чтобы-не-убило».

8.00 — 9.00
Самый страшный час, когда в подземном брюхе копошится миллион москвичей. Доминируют низшие из касты «белых воротничков» — менеджеры, отдающие оклад за съемную комнату. На сдачу — ботинки из кожзама и «доширак». Но все чаще их теснят главбухи в шубках и начальники отделов в дубленках. Понявшие, что лучше ехать кое-как в метро, чем хорошо стоять в пробке. Много студентов.

10.00 — 11.00
Блаженство. Можно играть в футбол — банками из-под пива, которые оставили утром ехавшие из клуба подростки. Но сесть нельзя: НАСТОЛЬКО метро не пустеет никогда. На надземных перегонах — коробейники. За ними идут нищие: эти «сами не местные, на операцию приехали» поют по-молдавски, нараспев.

12.00 — 13.00
Сон-час у бомжей. Если вошли и видите, что в одной половине давка, а в другой — свободно, будьте спокойны: вам туда не надо. Там очень плохо пахнет. Там спит и греется дружная компания бомжей.

13.00 — 15.00
В это время метро похоже на европейское. Снуют курьеры и офисные клерки. Есть и те, кто бросил авто, опаздывая на переговоры. Яппи спускаются в метро, чтобы доехать до любимого ресторана, где на бизнес-ланч — суп-пюре из спаржи. За обедом можно «лизнуть полтинник» — до вечера выветрится. «Детский час» — многие только сейчас решаются спуститься в метро с ребенком.

16.00 — 17.00
Начало вечернего часа пик. Он тем утреннего веселее, что многие провели день с пользой. К шести банка пива в руках будет у каждого пятого. К радости орудующих в этот час пик карманников.

18.00 — 19.00
Час пик, но не такой страшный, как утренний. Кто-то пережидает его в офисе, кто-то идет по магазинам или в кабак.

20.00 — 22.00
Время влюбленных и просто друзей: встречи, поцелуи, мужчины с цветами.

22.00 — 1.00
Расслабленность предыдущих часов сменяется агрессией. В воздухе, особенно на окраинных станциях, витает запах опасности.




--------------------------------------------------------------------------------


Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд — либо дух пеpевести, либо близких вспомнить…. В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса… Завидя
паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным
населением пpиветствовались…

— Подкинешь, сынок? — нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

— Конечно, батя, садись! — столь же увеpенно ответил паpень…

… Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней… Финал истоpии туманен… Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами — неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята
долго отпаивали водкой — это факт! ))

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице…
— Это от того, что я слишком много смеюсь!
— И по-твоему, алкоголизм — это смешно?

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются — соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

http://www.fishki.net/comment.php?id=33063 (Ему не стоит доверять садится за руль)

Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.
Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо — 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой… Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет: "Это призрак 7-го левела нам его не взять!!"…и все четверо резко сваливают… Двери в лифте закрываются.


надо так с деканатом прикольнуться…))

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1 я долго бился головой о клавиатуру

Кхм, на днях… ищу софт, никого не трогаю; ссыль битую кликнул — error 404 page выглядела так:

http://www.youtube.com/watch?v=ppVteVIgvi0

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…
8. Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.
9. Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16.Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Старо, как мир, но у меня по-прежнему вызывает улыбку)


Йодо^^


Ой, не могу Хочу такого же)


Такого растомана тем более)

- Работы не меряно, как вы успеваете целый день ничего не делать!!!

<b0bers> мы сьедим твой мозг… не только главный но и весь костный
<b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
<Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)
<b0bers> ….. его уже кто-то схавал до нас!



— Как называется твоя компания?
— ООО "ЮЛАН"
— Чо значит ЮЛАН?
— ЮЛия АНатольевна :)
— А я АНдрей АЛександрович… Было бы дерзко ))



— Зато у нас много полезных ископаемых:
— Золото!
— Магний!
— Барий!
— Молибден!
— Мугук!
— Э, какой мугук?
— Да, ладно, барий же проканало.



При аварии разбить лицо водителю.



В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать….


ххх: Вышла курочка-хохлатка,
С нею жёлтые цыплятки.
Ко-ко-ко, ко-ко-ко,
Не ходите далеко!
yyy: Блин!!! Хватит!!! Когда я говорила, что мечтаю о стихах, то имела в виду что-то романтичное!