Ну тут типа это, дело-то было вечером — делать было нечего. А руки страсть как чесались пристрелить какую-нибудь тварюгу пострашнее. Поэтому я такой плюхаюсь в кресло, врубаю Буйную Деревенщину, и чот как-то прибалдел. Мужики, в игре просто ВОТ ТАКОЕ КАНТРИ! Всего 3-4 песни, но какие! Пускай к концу прохождения я оглох, да и кровь из ушей хлестала как из резанной свиноматки Бетти (а была ли Бетти ваще?) — мне вкачало. Так чо еще я там делал…приятно было увидеть в кармане у себя с самого начала верного друга Валеру, а от возможности разорвать динамитом жирдяя (да еще и не одного!) на куски, оставив от него лишь две зажаренные до хрустящей корочки ножки, восхищался до поросячьего визга. Долго искал кнопку, как сожрать его остатки и восстановить здоровье — не нашел. Но она есть — отвечаю. Так что пришлось догоняться какими-то стремными пирогами и бухлом. Явно видя, что игра намекает мне как в неё играть, я сходил за пирогами и виски, взяв за правило бухать вместе с Леонардом, ибо в одиночку пьют лишь неудачники! Короче, первый уровень я в тот день до конца не прошел. А все из-за этого жирного имбицила Буббы, в котором меня бесило всё: от его клевой (уже заказал такую же на 23, упитанный ублюдок!) майки алкоголички до тех слов, что он говорил про подругу моей бабули, в тот день, когда водил её в кино. Хороший Бубба — жаренный Бубба, что так хорошо идет под кантри о смерти и вискарь. И я, что закономерно, застрял!

При второй встрече с Буббой, я очень долго с ним вел светскую беседу: называл его братюней, обещал сделать ему красиво, поделиться скотинкой, отдать трактор. Даже искал кнопку как бы сделать с ним чего интересного (и нашел, епрст — Бубба стал мокреньким!). А оказывается ему всего-то надо было заехать монтировкой по тупой деревенской роже!

Затем мы, во славу Сатаны, бродили по птицефабрикам, болотам, мусоркам и везде оставляли за собой смерть, бухло и ккал. А закончилось все грандиозным побоищем на летающей тарелке с марсианкой, чье вымя стреляло не хуже шестиствольного пулемета. Короче, это было охрененно! Лучшая альтернативная концовка фильма Свадебная Ваза. Просто 10 украденных свиней из 10.