Ненавижу когда трут посты просто так...не аргументируя....был пост, нет поста....что....почему....я сам модератор на форуме моей сети, когда удаляю чье-либо сообщение, посылаю человеку причину в приват, даю предупреждение в конце концов......
В общем политика модерирования ваша мне не очень то улыбается..........
так что нафиг-нафиг! :hi:
все билеты проданы, мы отправляемся в путь! :moder: Всем пока! *victory*

@Elazul писал(а):

Shipboard, как раз таки Скволл пытался себе жизнь облегчить...)Он отррёкся от общества и решил остаться наедене с самим собой без "внешних" проблем...)А вот получилось у него это или нет, это уже другой вопрос...)

и так всегда..... хотели как лучше, а получилось как всегда *DRINK* :moder:

@Sacred писал(а):

Смотрим ролик по. Ни разу ни использовал GF за весь бой http://www.megaupload.com/?d=OTQE9ZPE

суть в том что бы GF привязаными не были.
У мя правда ролик не получилось посмотреть, но надо иметь ввиду что, скажем, лечение в бою (исключая лимиты) это так или иначе использование GF и тп. Так что, если ты убил его одними атаками и лимитами, то ты просто герой наций!

смешной он с этими своими заморочками...любитель себе жизнь усложнить.....а так нормальный парень, в конце концов ему только 17! Так, что, Щкваль, мы с тобой!

классное аниме, действительно из тех, которые остаются в памяти надолго! все потому что оч. большая эмоциональная нагрузка во время просмотра. Мне понравилось в целом. Хотя второй раз смотреть не хочется :moder:

Первый аниме-сериал, посмотренный мною от и до!

Мамочка, а ты сериалы обычно выгрызеными кусками смотришь? иногда забавные ситуации получаются при таком способе

и не только!

когда я запустил фф8 с трейнером, у мя была еще магия The End с известным эффектом....

@El_Diablos писал(а):

как это отразится на уровне SeeD, не знаю ^^

отразится в отрицательную область

@Лена писал(а):

Вот какая я

симпатяшка!
каваииии

А вы заметили что я постриглась?

теперь все твои поклонники тоже вынуждены будут постричся

Ashe, классные фотки!

@WindLionheart писал(а):

В принципе можно профернуть такой фокус, но надо быть хорошим программером!

опыт программирования тебе врядли поможет, если ты захочешь исправить приложение с закрытым исходным кодом.....хотя...........кто знает.
А вообще глюк замечательный, все бы такими были.

@WindLionheart писал(а):

А особенно его якорь!

сомневаюсь, что ЭТО может успещно выполнять роль якоря, но мне ЭТО тоже страшно нравится....в метро с таким надо ездить

@WindLionheart писал(а):

Ответ на вопрос топика - в самом названии! Сквалл и Риноа! И этим все сказано!

честно говоря, вопроса в топике нету

Squall and Rinoa
Ваше отношение к их роману...

так что не очень понятно, что ты хотел этим сказать...

@WindLionheart писал(а):

Спасибо огромное! Осталось организовать сбор подписей в счет продолжения ФФ8!

всего ничего.
ну что ж проверим демократические принципы сквари.

ЗЫкто-то, помнится, хотел написать письмо с вопросом об отцовстве Щкваля....

ммм....собственнно зачем представлять, придет время - увидим что из этого выйдет.
не понравится - пропустим мимо, понравится - посмотрим

@Celestra_aka_SUN писал(а):

только если его черты лица слишком мягкие для мужских^^

Вот вот, + телосложение + курточка по пояс + всякие финтифлюшки типа гривера на цепочке

PS Joke

@Sundra писал(а):

Если,конечно, есть желание послушать, могу и память потренировать!

Однозначно, мы готовы быть самыми внимательными твоими слушателями.....итак ждем! фф8 с точки зрения Фрейдовских идей!

@Ritsuka писал(а):

Шутки шутками, но они идеальная пара... Я немагу(нехачу) представить их с кем то другими...))))

ну все уговорил, причистый. буду теперь представлять их как идеальную пару и равняться на Щкваля в отношениях с девушками.

а что Фрейд это сильно, не хочешь на следущем занятии нам что нибудь о нем рассказать? =)

идеальна пара электронов на одной электронной оболочке.
А в отношениях Щкваля или Риноа я ниче сверхъестественного не вижу. Вот если бы они до конца жизни любили бы друг друга я бы восхитился. А на той стадии, на которой закончилась игра прогнозов делать нельзя.
суметь проиграть в голове все возможные варинты это талант. WindLionheart, не думал в квантовую химию податься? там это ох как востребовано... можно сказать - базис.

кто ж ее обсирает?! просто проводим рентгено-структурный анализ =)

Все пацтол!


Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!

Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)

* * *
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)



и еще кое что



Утро. Будильник пищит. Акира (М, 13 лет, стандартное телосложение, волосы тёмные, особых примет нет) ворочается в кровати, охает, неохотно встаёт, потирает глаза, выходит из комнаты. По коридору навстречу ему идёт Томоко (Ж, 13 лет, волосы красные, короткая стрижка, D-cup) , неся в руках учебник.

Томоко: Охаё, ониисан!
Акира (по-прежнему потирая глаза): О... охаё... (глаза расширяются) оо... оооо...
Томоко (недоумевая): Нани?
Акира (слизывая кровь, текущую с правой ноздри): Панцу... сирой...
Томоко: Акира но БАКА!

Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо и он теряет сознание.

Рекламная пауза.

Акира приходит в себя. Над ним склонилась Томоко, на волосах которой висит капля пота.

Акира: ...оро?
Томоко: Ониисан! Ониисан! Дайдзёбу дес ка?!
Акира: О... хай.
Томоко (слёзы в глазах): Ёкатта!

Томоко обнимает Акиру. Крупным планом показывается её грудь, плотно прилегающая к его. Крупным планом показывается лицо Акиры с закатившимися от блаженства зрачками.
Флешбек: Акира подглядывает за сестрой через замочную скважину. Томоко, беспечно улыбаясь, снимает с себя кофточку и лифчик. В звуковом оформлении преобладают томные вздохи Акиры. Крупным планом показывается струйка крови, тянущаяся вниз по двери от замочной скважины. В результате Томоко замечает лужицу крови под дверью и с криком "Акира но БАКА!" вышибает дверь. Конец флешбека.

Рекламная пауза.

Акира с портфелем за плечами открывает входную дверь дома.

Акира: Иттекимас!
Томоко (истерически жуя рис): Тётто матте кудасай!
Акира: Хаяку!
Томоко (подбегает к двери, на ходу поправляя носки): Ёси! Икудзо! (пинает Акиру, тот вылетает из дверного проёма)

Акира и Томоко идут в школу. На середину дороги перед ними выходит чёрная кошка.

Кошка: Няяяяяя!
Томоко: Аааааа... Неко кавайи! (Томоко берёт кошку с собой)
Кошка: Няяяяяя!

Рекламная пауза.

Акира и Томоко с кошкой подходят к школе. Навстречу им идёт Касуми (Ж, 12 лет, длинные фиолетовые волосы, очки, родинка под левым глазом, A-cup).

Касуми: Охаё годзаимас, Томоко-тян, Акира-сенпай! Генки дес ка?
Томоко (орёт на весь район): Генки дааааааа!!! (выкидывает кошку и убегает в школу)
Акира (не обращая на это внимания, вполголоса, мечтательно): Касуми-тяяяян...
Касуми: Нани?
Акира (с каплей на волосах): Ииэ, бецуни.

Начинается урок. Акира его пропускает, шляется по коридорам и с удивлением обнаруживает дверь в полвал. Он открывает её и оказывается в полной темноте. Он продолжает идти вперёд, пока не стукается лбом обо что-то металлическое. Включается свет и Акира обнаруживает себя рядом с гигантским человекоподобным роботом. На большом табло загорается надпись на чистом engrish'e: "WERUKOM PAILOT".

Акира: Ватаси ва... пайротто?!
Голос: Хай, со дес.

Два манипулятора протягиваются к Акире, хавтают его и запихивают в кабину. Крыша школы разъезжается в стороны и из-под неё на лифте выезжает робот с Акирой.

Акира: Ииэ... ииэээээ... тикусёёёёё...

Акира смотрит на свои руки. Из его левой ноздри на ладонь падает сопля. Внезапно Акира слышит громкий крик "Ииэ!". Он смотрит вниз: оставленная у школы кошка превращается в фиолетового монстра с тридцатью тентаклями. Одновременно с этим с неба медленно спускается одетый в чёрные старомодные одежды бисёнен.

Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha!

Рекламная пауза.

Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha!

Тентаклевый монстр левым задним щупальцем сносит верхушку Токийской телебашни, а передними хватает Томоко, моментально рвёт на ней школьную форму и начинает заниматься с ней любовью.

Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! [В оригинале он должен был здесь рассказать о том, что он - единственный наследник состояния Хьюго Хефнера и незаконнорожденный сын Дэвида Перри, пожаловаться на тяжёлое детство, смахнуть слезу, говоря о потерянной любви, поведать, что Томоко - двадцать восьмая реинкарнация хентайной демонессы Ёсикавадзукисиматаро Нурирусицудзюпопотами, и что она - ключ к его завоеванию этого мира и прежде всего Токио, но это ушло в издержки бюджета]

Томоко: Ииэээ! Ямете! Итайсу! Ямерооооооооо!
Акира (смотрит на крупный план обхентаивания, из одной нодзри капает сопля, из другой - кровь): Томоко!
Томоко: Ониисан! Таскете! Таскете кудасайииии! (щупальце затыкает ей рот)
Акира: Ватаси ва... Ватаси ва... АААААААААААА!!!

Акира с криком бросается на монстра; тот мгновенно обхватывает его тентаклями, которые медленно, но верно подбираются к кабине.

Акира: ААААА! АААААА!! ААААААА!!!

Тут рядом со школой появляется свет. Акира перестаёт орать, Томоко перестаёт визжать, хентайный монстр перестаёт хентаить, бисёнен перестаёт бисёнить, и все смотрят на этот свет. В свете стоит Касуми и машет волшебной палкой.

Касуми: Супа Махо Сёдзё турансуфорумейсян!

Касуми превращается... превращается... превращается Касуми... Касуми превращается... в Супа Махо Сёдзё Касуми!

Супа Махо Сёдзё Касуми: Супа Махо Сёдзё Касуми!

Супа Махо Сёдзё Касуми машет палкой в сторону щупалец и они отваливаются.

Акира: АААААААААААА!!

Акира подпрыгивает к монстру и топчет его своим роботом пока тот не отпускает Томоко и не дохнет.

Бисёнен: Ксоооооооо...

Бисёнен исчезает. Акира вылезает из робота и спускается вниз к девушкам.

Касуми: Омедето.
Томоко (уже в неизвестно откуда взявшейся школьной униформе): Ааа, ониисан сугой!

Касуми начинает уходить в сторону заката.

Акира: Касуми!
Касуми (останавливается на фоне заходящего солнца): Гомен насай, Акира-сан. Атаси ва... (расстёгивает на груди костюм и показывает свои механические внутренности) пасокон десу. Аригато... Акира-сан... (смахивает слезу, отворачивается к закату) Сайонара. Миссян конпуритто. (взрывается)
Акира: Касумиииииииииииииииииииииии!

Рекламная пауза.

Вечер. Акира заводит себе будильник. Томоко в маечке и трусиках, с книжкой гороскопов в руках, заглядывает к нему в комнату.

Томоко: Оясуми насай, ониисан!
Акира: Панцу... сирой...
Томоко: Акира но БАКА!

Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо и он теряет сознание.

@Celestra_aka_SUN писал(а):

и к тому же она нетрадиционной ориентациии так написано было...так что...)))))))))))))

ну этот опрос еще не показатель, так что какой Щкваль был ориентации это вопрос 8-O

@niki135 писал(а):

так будушее новые сверхлегкие материалы а вы что думали они )))из чугуна ганблейд делали чтоли?

вот-вот сверхлегкие, сверхпрочные, да к тому же еще и полупроводники.
захотел ганблейд - есть тебе ганблейд,
захотел вычислительйное устройство - тащи конденсаторов и паяльник, получишь компьютер довольно странной формы 8-O

он такой маленький и нежный, не сумеет о себе сам позабоиться................ каваиииииииииииииии

@FarCry писал(а):

Может быть самым умным будет оставить все как есть или послать запрос в Сквэар и спрсить у них, кто же все таки отец Сквалла?

инициатива наказуема будет интересно узнать версию разработчиков. Главное все наши доводы за и против им предъяви и обоснуй.

ЗЫ и самое главное писать на литературном английском, а не на ломаном русском, а то они даже читать не станут письмо

молодым времени не жалко. а так по будням минут 5 - 20
по выходным аналогично предыдущему оратору.

самогон наш главный враг! поэтому мы и будем его усердно гнать....

хе хе, есть у меня один друг. Замечательный человек. И рост у него 208см ну и вес приблизительно 125 ~ 130. А девушка его очень маленькая и хрупкая, рост ~ 155см и весит кг 50 ... вместе они смотрятся просто улетно

да да он такой крутой. жаль только очки темные не носил и на тонированной шестерке не ездил....а таr просто монстр, даже ганблейд имел^^
А если серьезно, то оба они неудачники. Просто Шкваль занимал лидирующие позиции, так как не нарывался лишний раз, а защищался, => закон был на его стороне => мы на стороне Шквала. что же касается итога, то повезло обоим, оба решили то в общем то свои проблемы. Сейфер уж точно: по взгяду видно. А вот Шквал - вопрос, ибо то, что он влюбился, еще ни о чем не говорит: любовь меняет людей в корне , а влюбленность лишь на короткий срок. Так что можно было бы смело написать продолжение. В которой Сейфир - наш кумир, а Щкваль - муж изменник и просто подонок.

ЗЫ а вообще оба они хорошие ребята

а почему он тормозил? да потому что все его детские комплексы мешали ему жить:
"Мне не нужны друзья, которых завтра не будет."