Всеядное, вечноголодное существо. Чаще всего встречается не выспавшимся, небритым и озлобленным. Умственное развитие студента циклично, два раза в году достигает своего пика, именуемого успеваемостью. Каждый студент в глубине души мечтает о трёх вещах: выспаться, сдать всё что можно и нельзя автоматом и о холодильнике с бесконечными дошираками и пивом (основной рацион студента обыкновенного). После окончания вуза студент апгрейдится до новой ступени, например, в одмина. Студент не окончивший вуз автоматически получает статус призывника.

Баш Орг - ...

@Dark Wind писал(а):

а если в моем-то оба сдохнут...))

Тоже мне, Чак Норрис

Анимационные постановки, появляющиеся в результате деятельности людей, употребляющих средства, оказывающие эффект наркотического опьянения. Качество получившегося аниме прямо пропорционально произведению количества и качества этих средств на талант принимающего. Самые талантливые используют качественные средства, состав которых держится в тайне и передаётся из поколения в поколение. Смысл аниме скачет от глубокого философского, до полного своего отсутствия.
Примерно так

Одмин - ...

Спасибо за ссылку, будет основным источником, но, судя по стилистике этого форума (даже само название), можно сказать, что большинство сатанистов таки неравнодушны к ритуалам, демонам и смерти. По-моему такая религиозность не есть гуд, особенно для философии.
Там очень много всего сразу, подскажи раздел для сатанистов, полностью отрицающих слово "сатана" не только как сущность, но и как понятие. Меня интересуют сосредоточенные исключительно на мировоззрении, а не тужащиеся придумать себе очередной объект подражаний, плавно переходящих в религиозное поклонение. Иными словами, меня совершенно не прёт изучать противоположное направление и без того, вполне самостоятельно, зашедшей в тупик церкви)

@Dark Wind писал(а):

ниобращай внимания на Фаера:по нему судить о всех сатанистах вряд ли получиццо-исключение)

Такое исключение может быть интереснее всей общности в целом, а главное - правильнее. Тем более людей, знающих о сатанизме больше Вампира, я не встречал.

Леон Скотт Кеннеди, с днюхой тебя! Желаю, чтоб твоя необычайная активность на форуме продолжалась целый год! А там я ещё пожелаю.

@FireVampire писал(а):

Сатанизм не требует всех убивать и не призывает это делать. Лишь те, кто не достоин удовольствий жизни должны умереть(насильники, маньяки и т.д.) )

Частично, по твоей версии, мну - сатанист? Лично я так не считаю, хотя сходства и есть... можешь подробнее рассказать об их мировоззрении, буду очень признателен. Вступать в ряды не собираюсь, т.к. своё мировоззрение формирую сам, по кусочкам, а не принимаю готовые, но для общего развития... Да и хочется знать, что представляет из себя человек, называющий себя сатанистом.

Блин, вот я говорил, что вторая половина дневника в прошлый раз была какая-то вялая... Это чья-то самодеятельность оказалась, смотрите прошлую версию до 16.04., до этого места было верно, а дальше всё гораздо интереснее:
16.04.
Все очень странно. Во первых щит все еще вертится на руке, правда теперь только вдоль одной оси. Проволока порвалась. К тому же щит погнулся. А клюшка Джулиана покрылась зазубринами. Призвали Змея к ответу, он недовольно сказал, что кромку щита надо покрыть чем-то мягким. К тому же, если в щит попадают — очень больно. И громко. Вообще, как мне кажется, люди, как только видят щит — тут же звереют и начинают лупить в него со всей дури. То ли от зависти, то ли звук нравится. В общем, к концу тренировки Змей посоветовал отрезать от щита лишнее и назвать его наручем. К тому же моя катана теперь больше похожа на мочалку. Всюду вмятины и занозы. Даже Джулиан отказывается со мной фехтовать. Не понимаю, в чем дело?
17.04.
Допрашивали Змея с Джулианом. Змей во всем сознался. Оказывается, во время поединка не надо лупить по противнику со всей дури. Так его убить можно. А достаточно легко его коснуться. Так вот, все кругом — маньяки. Они лупят, не задумываясь о том, что будет, если все-таки попадут. Поэтому так быстро мне меч и разбили. Ненавижу маньяков!!! Еще он что-то говорил про фиксацию удара, армировку и баланс, но я плохо запомнил.
19.04.
Долго думали. Во первых, что делать с превратившийся в одну сплошную занозу катаной, а во вторых — а чем же тогда занимаются на играх?! Хотели спросить Змея, но он вовремя смылся.
20.04.
Напряженно вспоминал все мечи, которые видел до сих пор на полигоне. Меня настораживает то, что многие из них обмотаны изолентой. Попробовал обмотать свою катану. Гениально!!! Заноз почти не видно!
21.04.
Шел сегодня по городу и неожиданно увидел щит. Почти готовый. Даже с гербом. Висит себе на столбе... Надо срочно его добыть!
22.04.
Джулиан не одобрил идею снимать «кирпич». Гаишники, мол, от этого просто звереют. Говорит, лучше поискать что нибудь нейтратьное,«пешеходный переход» или, на худой конец, «Осторожно: дети».
23.04.
Операцию по снятию щита решили отложить на следующую неделю. А сейчас — тренировка. Сегодня весь полигон гудит. Говорят совсем скоро будет Игра. Где-то под Днепропертровском. Как раз на майские праздники. Еще говорили, что туда собирается Молчаливый, но я плохо расслышал. Великий заявил, что открывает набор рекрутов на конкурсной основе. Долго решали, как это: на конкурсной основе? Великий пояснил: это значит, что едет он сам и еще те, у кого есть все необходимое. Как то: доспехи, оружие, костюм. Все сильно притихли. Потом все хором завопили, что все это и сделать можно, или одолжить у кого нибудь. Великий задумался. Потом сказал, что поедут самые умелые воины. Для того, что бы было ясно, кто самые умелые, претендентам надо сразиться с Самым Крутым Файтером. Человек десять моментально стали тихо окружать Самого, недобро помахивая фишками. Самый сильно заволновался и заорал, что это некорректно: он и так сильно устал за тренировку, а бездельники, всю тренировку валявшиеся на солнышке, свежи и полны сил. Я не совсем понял, когда успел устать Самый — тренировка только началась. Так или иначе решили устроить настоящий турнир. Самый заявил что он, Самый Великий Файтер, готов выступить в роле маршала. Когда ему язвительно посоветовали начинать, хотя бы, с лейтинанта, Самый обиделся и пояснил, что маршалом раньше называли распорядителя-судью турнира. Замяв недоразумение, начали решать, кто будет биться первыми. Выясняли долго, дошло до драки. Первым вышел парень по прозвищу Альфатер. Его противником стал Вепрь. Альфатер с гордостью помахал своим оружием: обмотаным радикально-черной изолентой мечем непонятного происхождения. Вепрь угрюмо цыкнул зубом и вытянул из-за спины двуручник. Вещь страшная: дура выше владельца, выпиленая из лыжы. Альфатер резко побледнел и завопил, что так нечесно. Но мы его плохо расслышали, потому как Вепрь размахнулся. Самые медлительные прямо там и полегли: всем хотелось посмотреть на турнир и зрители подошли неосторожно близко к рингу... Альфатер проявил просто неслыханную скорость. Он успел добежать аж до деревьев, после чего вскарабкался на одно из них. Разьяренный Вепрь принялся лупить лыжей по дереву и я вдруг поверил, что оно вот вот рухнет. Альфатер тоже поверил, поэтому начал быстро и громко излагать суть своих возражений: турнир надо проводить на равном по длинне оружии, иначе нечестно получается. Подумав мы решили, что это справедливо и пошли искать равные мечи. Вепрю присудили техническую победу, потому как его противник так и остался сидеть на дереве. Ну, я весь турнир рассказывать не буду. Мы с Джулианом, конечно, не прошли, хотя я так и не понял, каким образом Самый Великий Маршал вел счет. А потом пришел Змей и все испортил. Он, кстати, участвовать в турнире вообще отказался, но сказал, что желающий поехать должен иметь, кроме всего прочего рюкзак, палатку (хотя бы одну на четверых), спальник и деньги на дорогу. Испортил всем праздник, меркантильное ничтожество... Он еще что-то говорил про продукты, котелок, топор, заявки и взносы, но я так расстроился, что плохо запомнил...
24.04
Мы с Джулианом пришли к Змею, дабы серьезно с ним поговорить и узнать, откуда он, такой умный, вообще взялся? Придя к Змею, мы увидели поразительное явление: этот гад преспокойно паковал рюкзак!!! Мы переглянулись и осведомились, а куда это он, собственно, собрался? Змей плюнул и все нам рассказал. Оказывается, он уже больше полугода ходит на Полигон. А еще у него постоянный доступ к интернету на работе. Поэтому он заранее узнает о многих играх и вообще — много читает. Говорит, что Полигон — сплошное болото, а поэтому надо плюнуть на него и выезжать самому. Что он и собирается сделать. Мы просили пояснить. Змей пояснил. Он еще зимой связался с людьми, проводящими игру — мастерами, предупредил их, что хочет поехать на игру, подал заявку... Мы с Джулианом долго переваривали новости. Потом, припомнив слова Великого, спросили, есть ли у Змея оружие. Змей продемонстрировал такой меч, что у нас глаза на лоб полезли: совсем как тастоящий, только деревянный. А доспех? Змей показал что-то из кожи. Хотя, когда присмотрелись, поняли, что кожа только сверху, а внутри — линолиум. Пытались поднять его на смех, но Змей зло посоветовал сделать сначала что-то подобное... Возразить ему было нечего.
25.04.
Долго думал над поведением Змея. Сначала мы с Джулианом решили, что он просто гад и
шпион Молчаливого. С другой стороны — в чем-то он прав. И знает, действительно, много. В конце концов — он едет на игру. Хотя и в отрыве от коллектива...
26.04.
В виду близости игры сегодня — дополнительный сбор на Полигоне. Отобраны десять бойцов в нашу команду. Носятся по всему Полигону, пытаясь одолжить кто топор, кто меч, кто еще что нибудь... В конечном итоге Великий толкнул пламенную реч. Говорил о том, что мы готовимся вовсю заявить о себе, что выездная игра — не хухры-мухры, и что надо снарядить нашу команду достойно. Поэтому открывается прием пожертвований в пользу выездной команды. Принимается оружие, доспехи, туристическое снаряжение и продукты. Кроме этого надо собрать денег на проезд и взносы для Великого и Маршала (бывший Самый Великий Файтер), так как они берут на себя бремя капитана команды и генерала соответственно. Все с жаром поддержали, даже Альфатер. Он, правда, внес в план мероприятий еще один пункт: снять его с дерева, но его было плохо слышно.
27.04.
Я пожертвовал в фонд помощи фронту свою катану и наспех выровняный щит. Великий аж прослезился и попросил три рубля в долг, но я ему ответил, что свой долг перед коллективом я уже выполнил, а денег у меня все равно нет. Маршал проводит строевую подготовку бойцов. Это все из-за Змея, он сказал, что перед каждой игрой устраивают парад... Змей, правда, что-то кричал, что имел в виду совсем не муштру, но его уже никто не слушал...
28.04
Игра игрой, но мы с Джулианом решили вспомнить о запланированой операции. Сегодня ночью мы пошли на «дело». Черт, до чего же крепко, все-таки, крепят дорожные знаки! И высоко, кстати... Первый, привинченый к столбу «уступи дорогу», пытались оторвать полчаса. Язабрался на столб и потянул... В общем знак остался погнутый, но не побежденный. Пошли искать другой. По пути Джулиан зашел на стройку и вернулся с небольшим ломиком. Но со следующим знаком тоже вышел конфуз: нас засекла милиция.Уходили от погони через дворы и чердаки... Наконец, где-то возле кладбища, нашли тихое место. Нашей добычей стал круглый «обгонзапрещен» и треугольный «пешеходный переход».
29.04.
Притащил щит к деду в мастерскую и долго думал над ним с дрелью в руках. Думал вот над чем: может стоит позвать Змея, пусть расскажет, как лучше сделать? Тем временем к деду пришел его сосед и стал рассказывать мистическую историю. Кум сестры приятеля сотрудника его собутыльника, работающий на кладбище сторожем, уверял, что давеча ночью из могил повставали покойники, погибшие в автокатастрофах. Мол, шли по кладбищу, неся в руках знаки, указания которых нарушали при жизни...
30.04.
Провожали наших. Пришли на вокзал почти все... Великий толкнул прощальную речь. Бабушки на перроне рыдали — как выяснилось, решили, что новобранцев отправляют в Афганистан, ловить какого-то Беню Ладана. Одна бабушка доверительно сообщила мне, что в молодости вот так же парня свого провожала на борьбу с контрреволюцией. За десять минут до отправления поезда выяснилось, что нет Вепря. Самое страшное, что все билеты именно у него. За сем минут до отправления полемика на тему «какой *** доверил этому *** хранить, *** *** ***, билеты, ***?» была закрыта и на повестку дня был вынесен вопрос: что делать? За пять минут до отхода поезда вступили в переговоры с проводником. За три минуты, после краткого, но эмоционального ответа проводника, стали строить фалангу и расчехлять снаряжение. За полторы минуты до отхода стратегический план был готов: необходимо забросить в вагон смертника-камикадзе, что бы тот сорвал стопкран. Остальные должны, сдерживая атаки проводников (подтянулся персонал со всего состава, отчаянно вызывающий по рации подкрепление из города), приступить к погрузке. За сорок секунд до отправки все испортил Вепрь, вклинившийся между вагоном и фалангой и размахивающий билетами. За тридцать секунд до отправления поезда было принято решение отложить казнь Вепря на потом и приступить к погрузке. По моим подсчетам в вагон погрузили троих провожающих и одного милиционера, подоспевшего на подмогу проводникам. Последние вещи закидывали уже на ходу. Мы долго махали платочками вслед поезду, уносящему героев навстречу подвигам и славе. Долго рыдали и обнимались с бабушками.
1.05.
Настроение подавленое. Где-то там идет игра, а я в этой унылой повседневности, завяз, точно муха в янтаре... Кстати, вчера на перроне я так и не увидел Змея. Наверное проспал поезд? При этой мысли мне несколько полегчало и я побежал к нему, поинтересоваться, как же это он так оплошал... Выяснилось, что Змей уехал еще 29-го. Настроение совсем подавленое.
2.05.
Встречались с Джулианом. Невзначай сказал ему насчет мухи в янтаре и унылой повседневности. Ему понравилось. Решили сообща бороться с депрессией при помощи спиртного. Борьба развернулась тяжелая, с переменным успехом.
7.05.
Великий день! Сегодня вернувшиеся с игры должны поведать общественности о своих достижениях, а главное, рассказать, на что это вообще похоже. Однако выяснилось, что вернулись еще не все. Из двенадцати (включая Великого и Маршала) человек вернулись пока только четверо. На резонный вопрос, куда делись остальные, был дан ответ: Двое решили остаться в лесу еще на пару дней, так как им очень понравилось, а уезжающие в изобилии оставили продукты, которые им влом везти обратно. Еще трое решили зависнуть на пару дней в Днепропетровске, так как там у них появились новые знакомые. Остальные, потратив деньги, отложеные на обратный билет, возвращаются автостопом. С тех пор о них никто ничего не слышал... Обсудив судьбу отставших, перешли к вопросам самой игры. Великий откашлялся и приступил к скромному докладу. Во первых, мастера, увидав нашу команду, жутко испугались, что она в первый же день вырежет весь полигон, поэтому сразу же стали строить козни. Большая часть оружия и доспехов были забракованы и не допущены в игру. Что касается остального — оно было классифицировано с явным занижением реальных боевых качеств. Например великолепную чешую, выполненую из крышечек пивных банок, вообще не стали рассматривать как доспех, а привезенный двуручный топор приняли за лопату для уборки снега. Во вторых остальные участники игры вели себя просто по свински: умирать просто отказывались и их всегда было больше. Просьбу пояснить, больше чего было остальных, Великий проигнорировал. Далее, вредные мастера на второй же день стали требовать от наших предоставить чипы на продовольствие. Сначала Великий вежливо поинтересовался, что такое чипы, потом — где их берут. Мастер почему-то очень удивился и спросил, читали ли наши доблесные воины правила. Это оказалось для Великого сюрпризом... В результате вся команда пошла в мертвяк — читать правила, хотя мастера и вопили, что это «все вымерли от голода». На вопрос о впечатлении от прочтения правил Великий скромно сказал, что ему, лично, понравилось. Ну и, конечно, несмотря на препоны мастеров, несмотря на численное превосходство противника, наши воины всем показали и всех победили. Вопрос что именно показали наши воины противнику так же остался проигнорированым, хотя выдвигались разные гипотезы...
9.05.
Мы с Джулианом пошли к Змею. Выяснилось, что он давно вернулся, хотя в воскресенье на тренировке его небыло. Стали расспрашивать об игре, рассказывали о том, что услышали на Полигоне. Змей вытаращился на нас, как на безумных, потом, трясущейся рукой налил себе воды и рассказал свою версию событий. Сам Змей играл в иногородней команде, выехал заранее, поэтому спокойно поставил палатку и помогал своим соратникам ставить крепость, но когда приехали наши — побежал узнать, как у них дела. Во первых, оружейная стойка нашей команды изначальна была принята мастерами за дровяной склад. Узнав, что это дубье приготовлено специально для избиения участников игры, мастера занервничали. Была долгая ругань, в результате чего часть арсенала все-таки была допущена к игре. Во вторых, когда дело дошло до расхитовки, мастера наотрез отказались воспринимать джинсы, футболки и кеды как костюм, и тем более — как доспехи. Что, опять же, вызвало бурю негодования. Кое-что, все-таки, расхитовали как легкие доспехи, втайне решив, что «...само развалится еще до первого боя...» и оказались абсолютно правы. По какой-то немыслимой случайности и Змей, и Великий со своей командой, оказались по одну сторону баррикад: в Темном Блоке. Предводитель Темного Блока, увидав Великого с его бандой, чуть не впал в истерику. Потом Великий закатил скандал, когда к нему, уже «по игре» пришло посольство Темного Владыки с требованиями подтвердить клятву верности. Не разобравшись в ситуации, Великий приказал немедленно повесить послов, чем спровоцировал вооруженный конфликт. На счастье (а может как раз наоборот) вовремя подоспел Змей, популярно обяснивший Великому, что к чему. Так что Великий послов помиловал, но подчиняться командованию наотрез отказался. Далее последовала безобразная сцена, когда вышедший прогуляться по лесу Великий наткнулся на команду Молчаливого. Наши моментально пошли в атаку, были встречены удивлением и тумаками, после чего выяснилось, что Молчаливый входит в гвардию Темного Владыки. После того, как очередной раз было выяснено, кто есть где, Молчаливый попросил у начальства разрешения тихо стоптать Великого, мол гораздо меньше шума будет. Змей возражал, но вяло, ибо внутренне чувствовал солидарность с Молчаливым. В результате Владыка решил, что Великого надо пустить на пушечное мясо. Молчаливый буркнул что-то вроде «Добрый ты, боярин...» и удалился. На первом же штурме Великий отличился. Посла с приглашением поучаствовать в войне выбирали долго, в конце концов пошел Змей. Провожали его торжественно, обещая похоронить с почестями. Однако Змей свою миссию выполнил успешно. Для начала Великий, а вернее уже Маршал, лихо атаковал собственных союзников. Вовремя появившийся и замявший скандал Змей указал Маршалу общее направление атаки и резво отскочил в кусты, когда воинство с ревом ринулось вперед. Встретив на пути штурмовую стену, наши бравые воины здраво рассудили, что легче штурмовать там, где вместо бревен веревочки. Изложить им идею виртуальной стены обороняющиеся не успели. Остальной темный блок с удовольствием наблюдал за этим цирком, получившим название «Первое Избиение Младенцев», после чего поаплодировали противникам и вернулись к прерваному штурму. Великий очень обидился, что его игнорируют, поэтому ему пришлось рассказать еще и о Мертвяке. Однако туда команда не дошла, потому как заблудилась. Через два с половиной часа блужданий они штурмом взяли сторожку лесника, что у самого лесника понимания не нашло. Однако выстрелы из берданки отогнали Великого как раз в сторону его родного лагеря, где воины и решили передохнуть и отпраздновать первую боевую победу. Как мы уже знали, там их и нашли мастера экономики. В мертвяк их пришлось просто заманивать обещаниями дать почитать правила, а чтобы лишний раз не нервировать лесничество, выделили проводника... В общем, версии событий на игре сильно разошлись...
11.05.
Мы с Джулианом в смятении. Кому верить? Может Змей просто подло очерняет наших бойцов? Вернулася первый автостопщик. Отощавший, нервный, в стоптанных ботинках. Оказывается, большую часть пути он проделал пешком. Почему-то водители машин, завидев его, отчаянно машушего фишкой посреди дороги, давили на газ и скрывались за горизонтом. Спасибо жителям деревень, принимавших путника за странствующего юродивого. Они его кормили и давали выспаться на сеновалах, указывали дорогу до следующего населенного пункта...
14.05.
Сегодня принесли фотографии с игры. Все четыре. На одной из них — Великий в молодости, на остальных пейзажи лагеря нашей команды. Гордо покосившаяся палатка (и как в ней умещались все двенадцать человек?!), костер, три унылых негра возле него... Оказалось — не негры, а совещание руководства команды на тему: «Мы раздуваем костер. Что делаем неправильно?». После тренировки зашли к Змею. Он тоже показывал фотографии, только в компьютере: говорит, связался с друзьями, адреса которых взял на игре. Первое что поразило — палаток не одна, а пять. Пять на двенадцать... Шестдесят человек?! Змей успокоил — всего четырнадцать. Потом — фотографии с парада. На меня произвело тягостное впечатление: все в настоящих доспехах, кольчугах... Почти как в фильме. По сравнению с этим джинсы и кеды смотрятся не очень. Те, на ком нет доспехов — в костюмах. Где они их берут?! Змей говорит — сами шьют. Дальше — фотографии боевых действий. Целая серия посвящена нашим — вот они карабкаются на стену из щитов, вот Великий о чем-то скандалит с мастерами, вот их всех вместе сильно бьют...
16.05.
Настроение гадостное. Прав Змей. Весь Полигон — сборище неудачников. Не буду ходить на тренировки.
17.05.
Заходил Джулиан. Высказал ему все, что думаю про тренировки. Вскоре он вернулся со Змеем и они стали меня утешать. Змей вяло говорил, что все-таки тренировки нужны, просто надо не надеяться на толпу, а самим что-то делать. Обещал принести материалы по играм, которые он вытащил из интернета.
19.05.
Милиция доставила застрявших в Днепропетровске. Их родители подали в розыск.
21.05.
Все-таки пришел на тренировку. Все те, кто ездил на игру, ходят, окруженные стайками почетателей и лениво надиктовывают мемуары. С простыми смертными общаются мало. Попытался выяснить судьбу своей катаны. Оказалось, мастерский контроль она не прошла, а по сему была оставлена в лесу. Не тащить же с собой лишнюю тяжесть? Я заметил, что раз уж кто-то потрудился довезти ее до полигона, то надо было потрудиться вернуть ее обратно, что бы вернуть владельцу. Мне было заявлено, что все равно «та штука только на дрова годилась», я рассердился... В общем, когда этот гад обозвал меня молокососом, я выдернул из земли свой самый первый меч из доски. Меня все порицают, говорят, что я совсем не уважаю ветеранов. Зато Альфатеру на дереве теперь не так одиноко. Ветеран ему там рассказывает свои впечатления об игре и о современной молодежи, а ночью они на два голоса воют на луну. Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает.
23.05.
Думали с Джулианом, что же делать дальше. Великий со своей командой сильно задаются. Пользы от тренировок очень мало, особенно сейчас, когда все, в основном, только и делают, что ходят за Великим и записывают его мемуары. Честно говоря, хочется все бросить и забыть. Но ведь есть же люди, которые нормально играют? Откуда они берут свои мечи, свои кольчуги, костюмы?! И ведь должны же и они как-то тренироваться?!
24.05.
Приходил Змей. Принес толстую пачку распечаток и ушел. Я начал уныло пересматривать распечатки. Правила игр. Отчеты с игр. Советы по производству оружия, доспехов и костюмов. Статьи. Песни и стихи... Читаю и не могу оторваться.
26.05.
Постоянно натыкаюсь на этого самого Толкиена. Я-то и забыл про него. Удивительно! Оказывается, это вовсе не режиссер, а наоборот, писатель! Три раза перечитывал отчет с игры со странным названием: «ХИ». Совсем запутался. Какие-то Феаноры, Морготы, Эль Береты (типа наших Черных Беретов, что ли?) и прочие... Надо срочно раздобыть этого Толкиена.
28.05.
На Полигоне разыскали одного парнишку, Балрога. Джулиан говорит, у него есть книжки этого самого Толкиена. Балрог долго смущался, но узнав, что мы хотим почитать Толкиена, разрыдался. Говорит, уже отчаялся встретить хоть кого нибудь, кто действительно интересуется Толкиеном.
1.06.
Читаю. Иногда сплю.
14.06.
Трилогия закончилась. Снова попытался прочитать тот отчет. Как пояснил Змей, "ХИ" - это Хоббитские Игрища. Все равно очень много незнакомых имен...
17.06.
Балрог притащил Сильмариллион.
20.06.
Змей познакомил меня с Молчаливым. Молчаливый действительно говорит очень немного. Он показал мне саой арсенал. Удивительно. Показывал свои доспехи, костюм. Обещал познакомить с человеком, который делает очень хорошие мечи. Оказывается Змей за это время сьездил еще на одну игру. На Полигоне все по прежнему, только на дереве, где сидит Альфатер с Ветераном, образовалось внушительное гнездо.
23.06.
Я все понял. Сегодня мы долго говорили с Джулианом и решили. Надо делать свою команду! Нас двое, возмем к себе Барлога и Змея. Подберем еще несколько разумных людей. Сделаем себе нормальное снаряжение, потренируемся, а в следующем году всем покажем!!!

Ты забыл про главное оружие Леона, оно автоматически приходит в действие, когда он попадает в неприятности - Ада Вонг . Она вступает в нехорошие секретные агентства, от неё иногда больше проблем, чем пользы, но из любой передряги Леона вытащит, как пить дать.

Тема ролевиков бессмертна! *victory*

Реальные истории произошедшие на ролевых играх

Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).
Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.
Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...
Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!

волки
Бегут волки по своим волчьим делам - т.е. ищут, кого бы загрызть. Волки могут убежать (просто сказать "убежали" - и пеший их догнать не может). Навстречу им 2 якши (полный доспех, щиты, в общем, у волков шансов вообще никаких).
Якши: Кого видим?
Волки: Волков. А мы кого?
Якши: Якшей.
Волки: Убежали.
Якши разворачиваются и убегают. :)))

Рассказал Эрл
Раздол строили почти всем миром. Я попал в рабочую бригаду от нашей команды. Основная задача была повалить большое количество деревьев, обрубить все сучки, доволочь бревно до крепости и установить в нужном месте. По роду деятельности нас называли "бобры" и предоставляли различные блага типа еды в первую очередь.
Идем мы с бригадой обратно в команду, а на встречу нам новоприбывшие. Стандартный вопрос - "Bы кто?". "Мы - гоблины". "А мы - Бобры!" гордо говорим мы и идем дальше. Дошли до поворота, оглянулись - а гоблины так и стояли, опустив руки и не сняв рюкзаки, тупо глядя нам вслед...

О поджигателях
ХИ-93. Одному из мастеров что-то понадобилось от Баграта. А Баграт - в Ангмаре. А до Ангмаре надо идти. А фонарика свободного не нашлось. Ну, мастер расстраиваться не стал, взял обычную свечку и двинулся. Благополучно добрался, вошел, и тут на него удосужились обратить внимание. А был мастер роста высокого, в плащ был одет с глубоким капюшоном на лицо надвинутым и свечку горящую в руке держал.
- Ты кто? - как водится, спрашивают у него.
- Я? Поджигатель!!! - неожиданно даже для себя заявляет мастер.
- А чего тебе надо у нас? - потрясенно интересуются ангмарцы.
- А поджечь кого-нибудь!!! - нахально сочиняет мастер.
- Ой не надо!!! - кричат ангмарцы и начинают звать назгулов, троллей (они бесплотные, да каменные, не сгорят!!!), командного мастера и милицию. Полный шухер. Наконец появляется Баграт и с ходу предлагает:
- Давай мы тебе жертву принесем, а ты у нас ничего не поддожжешь!!!?
Тут "Поджигатель" уже не выдерживает и начинает истерически ржать. Потом объясняет Баграту ситуацию. Баграт неуверенно смеется. Когда дело, за которым шел мастер, сделано и он собирается уходить, Баграт все же опасливо интересуется:
- А ты точно никого поджигать не будешь?

Как Барлога cжигали
Рассказал Игнат Ананин
Дело было в 1997 году на первой камчатской ХИшке. Особой любовью у народа пользовались диверсии"с ночи до утра". И вот светлые решили нанести сокрушающий удар. Берен сагитировал какого-то эльфа пойти на диверсию в Тангородрим. Вымокшие (была обильная роса), проблуждавшие три часа в густом тумане, вышли они наконец к своей цели. В лагере обнаружилась лишь одна палатка, из коей доносился жуткий храп."Моргот!" - почему-то решили диверсанты. Палатку "подожгли" по всем правилам. На их истошные крики:"Выходи! Пожар! Мы тебя подожгли! Ты сгоришь!" Из палатки донеслось лаконичное:"Я-БАРЛОГ..." - а затем снова раздался храп. Опечаленные диверсант-засланцы пошли в Тол-ин-Гаурхот и сделали себе харакири на глазах Саурона и гостившего у него Моргота и у всего "черного воинства".Умиленный мастер дал самоубийцам минимальный срок

Русские сказки...
В Кр-ске на одной из регионалок у мастеров под конец игры сорвало крыши. И решили они выйти и, значит, тоже поиграться. А вот кем выйти? Одного прибило - хочу, мол, Гэндальфом и никаких! Ему говорят: "У нас Игра-то по русским сказкам, какой, на фиг, тебе Гэндальф?" А в ответ:
-ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ!!!!!
-А я - говорит другой мастер - буду тогда Кольцом Всевластья!
И сворачивается в этакое колечко вокруг бутылки спирта (с которой собственно все и началось) Ну раз такое дело, голосованием выбрали Фродо, Сэма и других.

Пионер уже готов...
Рассказал Ингвалл Волшебник
Дело было не то в 90 не то в 91 году в каком-то пионерском лагере под Питером. Уж не знаю, как их туда занесло, может играли где неподалеку, но шли по этому лагерю три весьма и весьма колоритных господина: Федор Дружинин со своим огромным щитом "Врата Мордора", в шлеме и темно-лиловом плаще, и, ежу понятно, с мечом за поясом. Пашка Назгул с гордо торчащей черной бородищей, с металлическими змеями, обвившимися вокруг рук и свернувшимися на груди, в темно-лиловом плаще (назгулы хотели купить черный краситель для ткани, а им темно-лиловый подсунули), с мечом и рогом. Третий был не помню кто точно, но по-моему Баграт, [опять Баграт! Просто весь легендами оброс! - М.] в закрытом шлеме, с мечом с львиной головой на рукояти и, ясно, в темно-лиловом плаще.
Короче, назгулы во всей красе. Идут им навстречу два пионера нежного возраста.
Как поступил бы всякий истинный толкиенист, увидав человекоподобное существо около метра двадцати ростом, один из наших героев задает им невиннейший вопрос:
- Ребят, вы, случайно, не хоббиты?
На что ребята переглядываются, поворачиваются и бегут.
Федор Дружинин, надо сказать - бард и добрейшей души человек. Как и Пашка Назгул, который вообще школьный учитель.
Ну и все трое пускаются в погоню за детками, чтобы объяснить, что бояться их не надо.
К сожалению, Дружинину мешает бежать меч. И он его на ходу выхватывает из ножен. И дети это видят...
До-о-олго искали пионеров. Километра за три свалили.

плащик
Лес. Ангмарец возвращается домой из странствий (ну, ладно шпионажа). Идет по лесной тропе, а ему на встречу через бурелом возле самой тропы с диким хрустом ломятся две эльфийки. Анмарцу надоело слушать это безобразие, и он спрашивает:
- Я вас вижу?
- Ты что на параде не был, про невидимые плащи не слышал?
- Был я на параде. Ладно, не вижу. Зато слышно вас на весь лес

Ежики, однако...
По полигону идут бродяга Алек (Сорокдевятый) и безумная девушка (Раэнел). Дорогу перебегает ежик и скрывается в кустах. Естественно, его провожают возгласом - смотри, ежик! В тех же самых кустах сидит волк (игровой), который ежика не замечает и восклицания не слышит, но видит двух путников, которых, естественно, надо попугать. Волк издает жуткий вой и слышит с дороги недоуменное:
- Послушай, а ты уверен, что это был ежик?

эльфийская Тоска...
Сидят гондорские лекари, рассуждают:
- А эльфы вообще чем-нибудь болеют?
- Вроде ничем. Разве что тоска эта ихняя эльфийская...
- Ага. Теперь ясно, кто по ночам так жутко воет. А вылечить эту тоску можно?
- Да. Надо сходить в Серебристую Гавань, там вылечат.
- Ага. Теперь понятно и почему воют - это ж через весь полигон переться!

Первая смерть Гэндальфа (говорят, не последняя - не знаю, не видал).
Штурмует объединенное светлое войско Морию. И тут появляется Барлог. Войско дружно произносит: "Гэндальф, ты у нас маг? Иди колдуй!" С этими словами Гэндальфа выпихивают перед строем, и стена щитов смыкается за его спиной. Последним движением Гэндальф пытается пролезть обратно в тыл - но стена стоит крепко...

Народные традиции.
В Рохане традиция была такая:
Утром проснулись, позавтракали, пошли сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, пообедали, сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, поужинали, сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, легли спать, и во сне еще раз, не просыпаясь, сбегали спалить переправу.
В Дол-Гулдуре традиция была другая:
Утром проснулись, отстроили переправу на Рохан, позавтракали.
Еще раз отстроили переправу на Рохан, пообедали.
Еще раз отстроили переправу на Рохан, поужинали.
И перед сном еще раз восстановили переправу, чтобы роханцам было что ночью делать.

Остфольдские чудо-богатыри.
Маленькая сценка из жизни:
по полю от Остфольда в направлении Морийских ворот ОЧЕНЬ быстро отступает толпа из полусотни орков с троллем во главе. За ними бегут ДВА остфольдских воина и кричат: "Постойте! Ну давайте же посражаемся!" Морийцы дружно прибавляют скорость.

Уфа. ХИ-92. Узбаши (Росс) ведет фалангу. Вдруг замечает, как на одиноко стоящее дерево при виде их быстро лезет какой-то мужик. Звучит команда и урукхай берут дерево в кольцо.
- Мужик, ты кто? - традиционно спрашивает Узбаши.
- Я - человек.
- Ну тогда давай слезай. Убивать будем.
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! МИЛИЦИЯ-Я-Я!!!!! - истошно вопит перепуганный дачник и пытается забраться выше.

Подмосковье. ХИ-91. Ужасно много дачников! А Узбаши заблудился в тумане. Как ежик. Но тогда он еще не был Узбаши, а Имрахилем. И князю многое позволялось. Бредет он себе и вдруг видит впереди смутные силуэты.
- О! - кричит Узбаши - вы откуда: из Минас-Тирита или Дол-Амрота?
В тумане потрясенно молчат. Потом осторожно спрашивают:
- Мы, вообще-то, из Советского Союза, а вы?

P.S: информация: Ленора (http://dreamworlds.ru/).

P.P.S: Помните дневник ролевика? Кто-то его переписал, по новой версии дед глав. героя тоже поехал на игру Х) Щас читаю и ржу, потом выложу сюда.

Читать всем, кто понимает слово "манчкин".

Авторы оригинального текста и идеи: Jeff Okamoto, Sandy Petersen
Вы любите ролевые игры? У вас сладко замирает сердце при словосочетании Dungeons & Dragons? Вы убили все лето на одном из серверов Neverwinter Nights, Lineage II или World of Warcraft? Тогда это для вас. Все совпадения с реальными людьми и вашими собственными игровыми качествами не являются случайными.

Классы

Настоящие мужчины
«Дракон, а ну-ка делай ноги отсюда... Ничего личного, но иначе хуже будет».
Это они держат переднюю линию обороны в самых жестоких сражениях. Именно на них накладывают усиливающие и защитные заклинания маги и клирики всех мастей (а на кого еще стоит тратить ману?). Мужчины. Настоящие крутые мужики.

Ролевики
«Чтобы я больше не слышал от тебя слово «прокачка»! Слышишь? Никогда не смей повторять его... А почему ты просто так поднял деньги, выпавшие с этой несчастной зверушки? Где отыгрыш?!»
Интеллектуалы, артисты, душа и сердце любой RPG. Уверены, что при хорошем вживании в игровой мир он начинает жить своей собственной жизнью. Самое страшное, что они правы.

Приколисты
«Ой, а че это ты двигаться не можешь? Гы-гы, а тебя сзади еще и упырь грызет... Во веселуха. А я-то тут при чем? Ну надо ж было оглушающий удар на ком-то попробовать. Ты полежи тут, сейчас подумаю, как тебя воскресить. Но согласись — прикольно получилось, да?»
Ради того, чтобы хорошо поржать, эти люди готовы на все. С ними не скучно. Их любят. Но временами странною любовью.

Манчкины
«40-й уровень за два дня? Хе, не проблема, делается это так...»
Манчкин. В комментариях не нуждается.

Злодеи
«Мы убивали, убиваем и будем убивать все, что шевелится на карте! И это наше право! Недаром у нас клан называется «Мясники». Вот мы и отыгрываем наше название. Это RPG или нет?»
Не ждите пощады. Выжженные деревни, трупы нюбов от горизонта до горизонта... Зло нужно защищать, оно ведь так хрупко.

Чайники
«Боже, сколько тут кнопочек, как же играть-то можно?»
Чайник обыкновенный. Распространен повсеместно. В удачной ситуации перерождается в любой другой вид игроков. В неудачной — превращается в чайника хронического, радуя или раздражая окружающих.


Отношение всех классов к...

Настоящим мужчинам
Мужчины: «Мы вместе проливали кровь, убив 23 великана и 44 злых колдуна за этот вечер. Теперь мы братья».
Ролевики: «Почему бы нам вместе не сделать этот интереснейший квест? Только я пойду сзади, если ты не против».
Приколисты: «Я честно думал, что этот голем 25-го, а не 40-го уровня... Честно! (Хи-хи-хи.) Ну ладно, больше туда не пойдем».
Манчкины: «Я тоже настоящий мужчина — посмотрите на мое оружие и статы!»
Злодеи: «Вот ты и попался, паладин-паладинчик... Ты умрешь страшной смертью, это мы тебе обещаем».
Чайники: «А как ты убил этого монстра? А зачем? А это что?.. Куда пойти???»

Ролевикам
Мужчины: «Сколько их там? Пятнадцать? Сейчас приду... (Может, его ролевые штучки когда-нибудь пригодятся нашему клану...)»
Ролевики: «Если бы ты знала, как я рад, что не одинок на этом PVP-сервере... По-моему, я уже влюбился».
Приколисты: «Не, это все неприкольно. Сейчас я тебе расскажу, как настоящее удовольствие от игры получать, видишь, вон ГМ стоит?»
Манчкины: «Я тоже крутой ролевик!»
Злодеи: «В прошлый раз он нас так загрузил рассказами о своем рыцарском прошлом, что мы потеряли кучу времени и не успели на важное сражение. Увидите — убивайте сразу».
Чайники: «Отыгрыш? А что это такое?»

Приколистам
Мужчины: «Да-да... Так и сделаю, как ты предлагаешь». (Ставя в игнор-лист.)
Ролевики: «Думал, что у меня не получится переманить весь вражеский клан на нашу сторону? Как видишь, получилось, главное — классный отыгрыш роли. Ну, как тебе такой прикол?»
Приколисты: «Классно ты его подколол, молодчина. Чувствую родную душу, чувствую. Кстати, ты в курсе, что в горах живет NPC-гном, продающий лучшую броню за четверть цены? Да, это там, за долиной парализующих людоедов-магов, только никому не говори — это очень ценный секрет...»
Манчкины: «Я тоже классно шутить умею — вот слушайте анекдот! Эй, вы куда?»
Злодеи: «Кто принял ЭТО в клан? Мочить при первой возможности!»
Чайники: «Ха-ха-ха!»

Манчкинам
Мужчины: «Сейчас посмотрим, так ли крут твой артефактный
меч. Иди сюда».
Ролевики: «Если поможешь нам при взятии неприятельского города, то мы потом столько денег заработаем — ты не пожалеешь... Так, еще один потенциальный покойник. Но надо же как-то спасти принцессу».
Приколисты: «Нет сейчас ГМ-ов в игре, мой брат ГМ, мне ли не знать. А вот тебе прога, One-Hit-Kill называется — вещь просто отпадная!»
Манчкины: «А кто такие манчкины?»
Злодеи: «Он думал, что броня из мифрила спасет от парализации, совмещенной с отравлением, проклятием и нашим новым заклинанием под названием «съешь свою печень». Хе-хе, наивный. Так, кто тут еще живой есть?»
Чайники: «О! Вот это таки да, крутой игрок. Завидую».

Злодеям
Мужчины: «Воин темного братства, вот и настал твой час. Мой долг — уничтожать таких, как ты».
Ролевики: «Защищают зло? Ну, наверное, роль у них такая. Мне-то что».
Приколисты: «Дяденька, возьмите меня в клан. Я такое знаю, ой, вы не поверите. Конечно, я люблю темную сторону силы больше. Куда нажать?»
Манчкины: «Просто у них мечи круче, поэтому они всех убивают».
Злодеи: «Почему бы нам не объединиться и не вырезать всех светлых эльфов сегодня ночью? Добыча? Конечно, мы поделим поровну, конечно... Мы даже даем вам право напасть на их столицу первыми».
Чайники: «Круто, круто. Гору трупов после себя оставил. Настоящий мужчина».

Чайникам
Мужчины: «Нажимаешь сюда, потом делаешь так. Да нет, не так. Черт, я уже сотый раз объясняю!»
Ролевики: «Твой персонаж — это ты. Понимаешь? Вот что бы ты сделал, увидев, как злодей убивает новичка под воротами замка? Что? Какое Alt-F4?»
Приколисты: «Новенький, говоришь? Я люблю новеньких, я им всегда помогаю. Значит, делаешь так: наводишь мышку на вон того мужика со здоровенным мечом, а потом...»
Манчкины: «Отстойный меч, паршивая броня! Ты на мои шмотки посмотри — вот это шмотки. Вот так играть надо, учись».
Злодеи: «Ну-ка ударь меня, хочу проверить свою броню. Хе-хе-хе... Еще одно PK, как приятно. Будешь знать, как быть нюбом!»
Чайники: «Ты не знаешь, где патч скачать? Мне сказали, что он нужен. Что? Не знаешь, что такое патч? Тоже не знаю. Честно говоря, думал, что ты мне это объяснишь».

P.S: Манчкины: «А кто такие манчкины?»

@Тим Талер писал(а):

Раз пошел разговор о реальности, Ктулху всех зохаваит.
P.S. Зиф. Не хочу тебя огорчать, но у меня есть антигиасс.

Да помню я, как раз ждал твоей реакции=)

Кто о чём^_^... => v_v Попались! Повелеваю, голосуйте за Леона!

Если Леон не может победить, он выживет и победит потом!

@Darkness писал(а):

Таблетки и прочая шняга не в счёт
А даже если в счёт, то Клауд призовёт своих зверушек, тогда Леону никакие щупальца не помогут

Таблетки наоборот сдерживают паразита)
А зверушек он за Resident Evil 4 перестрелял более чем=)

@Darkness писал(а):

Да он меч Клауда даж не поднимет

Если не примет таблетку против паразита вовремя, поднимет его, вместе с мечом, одним левым щупальцем)

@Leon S. Kennedy писал(а):

Вообще, забавно что кто-то на форуме Final Fantasy выбирает второе хD

А что такое Final Fantasy?

Леон Скотт Кеннеди рулет! Второго даже не знаю, но не люблю мечи, убить которыми можно только себя .

Помним тебя, Deprave! Жаль, что твоё смещение сознаний не распространилась по форуму( Но идея была хорошая. Так, я кажется что-то забыл... а, точно, с днём тебя!

Я могу пить и то, и то. Причём, иногда, по две кружки подряд. А могу вообще без чая и кофе... сок - вода, например. Так что оба напитка для меня равнозначны.

Ты админ? А где твой бубен?!
http://softoroom.net/topic34127.html

~~~~добавлено спустя 52 минуты 2 секунды~~~~~~~~

World of Warcraft
На далёком, далёком Гульче

1 мин. до начала БГ

1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидочка прогрузилась...
Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один варр!?
2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой путь – дорога к героической смерти.
Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем.
Мурзик (жалобно): Мяу!
Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая красивая киса...

30сек. до начала БГ

Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем – не даст...
Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не дам.
2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то было написано!?
1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст...
Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам.
Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут...
Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно – убьют.
Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще!

Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует

Варр: А что уже все началось уже!?
Рога: Естественно, счет-то какой?
Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну давайте, давайте - бегите
1-й Паладин: Чур, я первый!
2-й Паладин: Чур, я первый!
Хантер: А что - у вас есть Aspect of Cheetah, ламо?
Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил?
Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север.
Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один.
Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!
Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...

Началась игра

Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?
Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина!
1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать – он один!
2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать – он один!
Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место.
Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колышматят друг-дружку...
Тревел-форма друида (гепард): Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он один!
Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП... ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт!
Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что это ты такой подгорелый... и с корочкой?
2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он один!
1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос?
Паладинский шилд: Тут!
Хёртстоун: Тут!
Дезертирская кошка: Тут!
1-й Паладин: Ой!!!

А тем временем на ордынской базе

Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.
Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там заснули что ли?
Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать...
Друидская кошка (из невидемости): ... где-то рядом ходит бука – не-ви-дать!
Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.

Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага

Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!!
Друид-Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка, как люли огребать – то медведь!
Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка, стала такая жопа!
Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот топот...
Медведь: Ну хоть тут пофартило!
Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается?
Тревел-форма (гепард): А ну посторонись, косматый, кончилось твое время - пришло мое!
Ордынский флаг (удобно устроившись на спине тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви!

Тем временем на поле брани

Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать.
Стелс: Ш-шшш...
Хантеровская марка: Ага, щас!
Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель, предложения в приват!!!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что это ты такой растерзанный из себя..?
2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть?
Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он один!
Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить!
Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить именуемая...
Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло наше время. Фас!
Мурзик: Какой «фас» нах!? Ты пожрать-то дал?
Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на крыльях ночи!
Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... – ОЙ!

В альянсевской базе

Решетка: Чу! Слышен пушек гром!
Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите!
Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым...
Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками топать!
Варстомп: Стоять – я сказал!
Фир: Всем бояться!
Друид: Ой, боюсь, боюсь...
Сержатская серьга: А я в кулдауне.
Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун.
Облом: Конец фиру.
Ордынский варлок: А у меня второй есть!
Резист: А третий?
Ордынский варлок: Щас посмотрим...
Аут оф рэнж: А друль уже сбежал тем временем.
Альянсевский флаг: Господи, они все ближе и ближе!
Друид: Сапожки, где сапожки чорт возми!?
Сапожки: Три минуты до респа. Беги направо.
Решетка: Только меня не снесите пожалуйста.
Альянсевский флаг: Они все ближе, ближе...
Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю?
Альянсевский флаг (прозревая): Узнаю! Узнаю брата Колю!

Слышен торжественный звук фанфар. Счет становится 1:0.

Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите...
Злобная орда: Ну держитесь, девушка!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая...
Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?

(Занавес)

З.Ы: Нам не страшен паладин!

С днём рождения тебя, заслуженный флудер SF!
Тебе сегодня всё можно, так что пожелание такое: =)

@Odin писал(а):

Мне так кажется, проста о группе мало что говорят по радео и ТВ.

Именно так, и это очень печально(

@Odin писал(а):

Да видали и слышали, но вроде группа не очень то и популяра. Ну в общем то есть хорошие песни.

А что для тебя значит популярность? Вот попса/кислота сейчас очень популярна. НО фразой "Аншлаги обеспечены глухонемой толпой" (ДДТ) всё сказано. А Мельница тоже собирает полные залы, причём людей с музыкальным слухом и хорошим вкусом - вот это показатель.
Да и популярность группы меня интересует меньше всего, это не главное. *victory*

Вот ещё одна из моих любимых групп, темы о которой здесь почему-то не было. Ну, теперь будет.
Итак, Мельница...

/Мой краткий пересказ Истории группы "Мельница", рассказанной Алексеем Сапковым:/
Эта группа образовалась из другой, основанной белорусским монахом Русланом Комляковым в 1996 году. В промежуток с лета 1998 по лето 1999 "Тиль Уленшпигель" (так назывался этот коллектив) достиг пика своей популярности: целый год чрезвычайно успешной концертной и вообще творческой деятельности...
Но у Руслана были какие-то свои очень отдельные понятия о том, как следует обращаться с людьми, с которыми он работает. В частности, например, сколько им надо платить денег, и надо ли вообще. Частенько денег музыкантам не доставалось совсем, и это, конечно, не могло продолжаться очень долго. Буря разразилась в октябре 1999 года после одного из концертов. Наташа Филатова объявила о том, что с Русланом она больше работать не будет, а вся остальная группа, вдохновленная ее примером, последовала за ней. Группа распалась.
Вот тут-то Хелависа и решила воссоздать группу на основании равенства, братства и честного дележа вымогаемых на входе в клуб денежных средств, но уже без Руслана. Состав был обзвонен и полностью согласился с предложением. Название "Мельница" она придумала чуть позже, объяснив его примерно так: "Очень милое сказочное сооружение, нам подходит".
Первый концерт состоялся в клубе "Форпост" 29 октября. Причем, в афише все еще значился "Тиль Уленшпигель", поэтому Хелависа начала концерт словами: "Здравствуйте. Мы вас немножко обманули. Дело в том, что заявлена была группа Тиль Уленшпигель, а сейчас вы видите перед собой группу Мельница, потому что мы все ушли из группы Тиль Уленшпигель и образовали другую группу. Если кто-то хочет, то он может получить свои деньги обратно, а для тех, кто останется, мы сыграем". Так дебютировала Мельница, которую мы знаем.

Всего Мельница издала три альбома:
Дорога сна (2003), Перевал (2005), Зов Крови (2006)
и два крупных сборника:
Master of the Mill (2004) и The Best (2007).
Обращаю Ваш взор на последний сборник, ибо в него вошли действительно лучшие произведения группы,
такие как Королевна, Господин горных дорог, Огонь и многие другие.
Скачать его целиком можно в два архива:
http://rapidshare.com/files/83415528/Melniza-Best.part1.rar
http://rapidshare.com/files/83415509/Melniza-Best.part2.rar

Состав группы постоянно меняется, но эти люди, так или иначе, повлияли на её развитие:

Хелависа (Наталья О’Шей) — вокал, перкуссия, акустическая гитара, арфа, стихи, музыка, аранжировки.
Чус (Алексей Сапков) — гитара, вокал, перкуссия, музыка, стихи, аранжировки. С июля 2002 года является директором группы.
Грендель (Александр Степанов) — гитара, перкуссия, вокал, музыка, аранжировки. Периодически вступает и покидает группу.
Алевтина Леонтьева — вокал, бэк-вокал, стихи. 27 мая 2006 года выступала с группой в качестве второй вокалистки. 24 ноября 2007 года покинула "Мельницу".
Сергей Заславский (с декабря 2005 года) — флейта, мелодика, жалейка, аранжировки.
Алексей Орлов (с декабря 2005 года) — виолончель, аранжировки.
Алексей Кожанов (с декабря 2005 года) — бас-гитара, аранжировки.
Дмитрий Фролов (с декабря 2005 года) — ударная установка, аранжировки.

Доктор (Алексей Аржанов) — Работал с группой ещё в клубе "Форпост". Штатным звукорежиссёром стал весной 2003 года, после записи первого альбома группы.
Алтар (Алексей Тарасов) — Присоединился к группе в 2002 году. Сначала был «на подхвате», но с 2005 года является администратором группы.
Максим Черепанов — звукорежиссёр сцены.

Завершить свой рассказ о группе хочется на человеке, без которого её никогда бы не было -

Наталья О’Шей, более известная как Хелависа

P.S: Спасибо за внимание!)

Плагиат
ополовинил
популярность
уникальных

@жур писал(а):

На себя большого)) Глазы и черты лица явойные)

@ElLeon писал(а):

глаза хитрющиеее)))наверно стоял и замышлял что-то этакое))))

Глаза и черты лица у Тайма с того момента не изменились. Это выражение лица значит, что кто-то хочет его сфотографировать, а он пытается за несколько секунд успеть придумать оригинальную, интересную гримасу и...

вот на этом моменте раздумий мысли Тайма входят в состояние полного ступора, приходится фоткать так Х)

Немного бояна (местами очень смешно):

Sms литературных героев

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев

Ты мне мама что ли? Эдип

Черт! И эта не дала! Онегин

Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта

Бухла захватите. Гертруда

Ниасилил. Сизиф

А поцеловать? Спящая красавица

Не раскачивайте доску. Бычок

Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева

Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной

Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон

Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько. Одиссей

Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей

*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики

На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Пушкин, Гад, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

@Айону писал(а):

Вот такие они - японцы. Интересно, а вы подали бы на свою бывшую возлюбленную, если бы потеряли с таким трудом доставшийся "Костяной Панцирь Ледяного Могущества" или, скажем, "Абсолютный Молот Правды"?)

Ну, тут не в японцах дело, а в Lineage . Да и всё равно, обобщать не стоит. А подавать заявление на возлюбленную, хоть трижды бывшую, из-за потери на неделю разбирательств "Абсолютного Панциря"... ну, этому человеку лечиться надо... и с Линейкой завязывать)
По-моему, газета эту историю выдумала, т.к. девушка просто не призналась бы в содеянном, а доказать там что-то практически нереально... И, не знаю как в Линейке, но в WoW процесс восстановления удалённых из инвентаря итемов занимает максимум день, с момента звонка в тех поддержку)

@Darkness писал(а):

ЗИФ и Гугэльф)
И "Ненужный" и "Автомобиль" - это одно слово)

Не углядел, воть:
Абсолютный
бред
служит,
теоретически,
революционным
аспектом
грандиозной
имитации
разового
отупения,
выдающего
аналитикам
ненужный
никому
хлам

@FarCry писал(а):

4437
а кто знает где глянуть текста песен оупенингов по 1 и 2 сезону призрака в доспехе?

Я не уверен, что это оно, т.к. не смотрел) Вот, проверь сам.
P.S. Люди, Google - ну очень полезная вещь=) Пользуйтесь иногда.
P.P.S: 4436