да уж, вот только он чето долго думает.....

тебе чтоли раскрывать?))))

@RedDavil писал(а):

лучше тебе провалиться

Давно уже!

Блин аж страшно представить себе получеловека полуробота..аж противно становиться ФУ уродство..до чего мы докатимся народ?

ЛЮДИ! ХОЧУ ВЕСНУ! когда наступит весна создадите тему ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВЕСНА КРАСНА или что-то типа того)) Класс весенний дожди это такой кайф...слезы неба...ну думаю вы меня понимаете)

@Shtainer441 писал(а):

Ну знаешь, Фатум... Я в первый раз столько с этим альбиносом мучился....
Ну в принцепе по сравнению с непроходимой схваткой Ида и Барта это цветочки ,А посравнению с последней схваткой...Где деус с двумя ангелочками ...нещадящими на тебя лазерный луч...Это то тоже цветочки.
А ты знаешь ,Фатум зачем Алкаш в таверне Лахана даёт тебе слезу Русалки?

Броня для девченок! кажись Эмеральда использовала

Хэ!)) флудить научился недавно но уже делаю прогресс)))))))

@Elazul писал(а):

@Fatum писал(а):

@Elazul писал(а):

@Celestra_aka_SUN писал(а):

@Elazul писал(а):

Fatum, ты же знаешь я люблю издеваться над людьми(научен горьким опытом наверное^^)...
Celestra_aka_Sun, я тебе по аське напишу(подлость №1))...если не забуду(подлость №2^^)...)))

Знаешь, сколько у тебя уже долгов на аське?!ДВА!!!Имей в виду, я ничего не забываю...

Хоть ты ничего и не забываешь(наверное...)), но и аськи у тебя нbrjulf будет, это почти факт^^

а может она у нее давно есть только ТЕБЕ не говорит?

Это вариант между прочим, но тогда получается она жутко не любит когда ей "долги" выполняют...))

А может она просто не любит тебя?

@Elirena писал(а):

Нет.. и не жалею, и не собираюсь, и не планирую...

Врешь

2 Showman ты прав просили ужимать до 640Х480...исправим)
2 Элочка я еще и не начинал)) а про фоту ет ты зря! даже и не думай!!!! я возьму да твою выложу! угадай какую?)))
2 Sintet не парься! ты еще мою не видел)))) РЖУНИМАГУ

@DarkRose писал(а):

Он переводить не будет, ибо не умрет=)))))

Если что подсобим...блииииин бомбы закончились....все! живи пока до следующей поставки..так пойдем Бен Ладену в асю постучимся....

да знаешь по 9999 это тоже неплохо. по крайней мере местным боссам хватает))

@Laharl писал(а):

@Elirena писал(а):

да так.... женская логика...

Ye-ye? gjxbnfq vj. gjlgbcm yf ajhevt////
точный ответ--как переведешь, звони.

Звонить по какому номеру?? [jnm ,s e;t vjkxfk bkb d fcmre jndtnbk! - переведи и умри!!!

Люди это вы про что?!!!!!

я что-то пропустил?

@Elazul писал(а):

@Celestra_aka_SUN писал(а):

@Elazul писал(а):

Fatum, ты же знаешь я люблю издеваться над людьми(научен горьким опытом наверное^^)...
Celestra_aka_Sun, я тебе по аське напишу(подлость №1))...если не забуду(подлость №2^^)...)))

Знаешь, сколько у тебя уже долгов на аське?!ДВА!!!Имей в виду, я ничего не забываю...

Хоть ты ничего и не забываешь(наверное...)), но и аськи у тебя нbrjulf будет, это почти факт^^

а может она у нее давно есть только ТЕБЕ не говорит?

да щас и тебе придумает))))

ТУМА ТУПАЯ!!! но я ответчу! рулона хватает на 50 купюр по 5 рублей)))

Давай аффтар! Исчо! ( я тут печати коллекционирую)

НЕ хлопцы! варик конечно классный по графе, но STAR CRAFT FOREVER!!!! он лучше продуман как стратегия! без элементов РПГ (за это Blizzard спасибо!) если бы еще Стар 2 поиграть*тихо плачет*

@Andryuha писал(а):

Видел бы ты мою причёску сейчас (Элвис Пресли отдыхает)! Интересно, когда же я сподоблюсь прислать сюда свою фотку?

ты если что - не волнуйся так могу подсобить если что))

Ах да забыл....No soul, No Neart - девиз по жизни. Отговорки это все!

2 Ангелочек! ЭТО УЖЕ НЕ ЛЕЧАТ ЭТО НАВСЕГДА!! ПРОДАЙ ДУШУ ДЬЯВОЛУ ТОЖЕ НАУЧАТ!!!

MICMA GOHO PIAD ZIR COM-SELH A ZIEN BIAB OS LON-DOH NORZ CHIS OTHIL GIGIPAH VNDL CHIS TA PVIM Q MOSPLEH TELOCH QVIIN TOLTORG CHIS I CHIS GE M OZIEN DST BRGDA OD TORZVL I LI EL OL BALZARG OD AALA THILN OS NETAAB DLVGA VOMSARG LONSA CAPIMALI VORS CLA HOMIL COCASB FAFEN IZIZOP OD MIINOAG DE GNETAAB VAVN NANAEEL PANPIR MALPIRGI CAOSG PILD NOAN VNALAH BALT OD VAOAN DO OIAP MAD GOHOLOR GOHVS AMIRAN MICMA IEHVSOZ CACACOM OD DOOAIN NOAR MICAOLZ AAIOM CASARMG GOHIA ZACAR VNIGLAG OD IMVAMAR PVGO PLAPLI ANANAEL QAAN
Убей этого неверного флудера!Который втоим именем прикрывается!

я против! вы что так же пользователей не наберешся если все модэры будут удалять...вот если одному..то это можно!

*чертит на земле пентограммы* Ol sonuf vaoresaji, gohu IAD Balata, elanusaha caelazod vonupeho: sobra zod-ol Roray i ta nazodapesad, Giraa ta maelpereji, das hoel-qo qaa notahoa zodimezod, od comemahe ta nobeloha zodien; soba tahil ginonupe pereje aladi, od vaurebes obolehe giresam. Casarem ohorela caba Pire: das zodunurenusagi cab: erem Iadanahe. Pilahe farezodem zodenurezoda adana das gono Iadapiel das home od tohe: soba ipame lu ipamis: das loholo vepe zodomeda poamal, od bogipa aai ta piape Piamoel od Vaoan! Zodacare, eca, od zodameranu! odo cicale Qaa; zodoreje, lape zodiredo Noco Mada, hoathahe Saitan! *взывая к королю ада* Прийди же и убей неверного ЛОХарла.
2 Расти! ниче тебе даже мучатся не прийдется! его уже волокут в АД!

Блин проходил мимо - увидел разборку. РЖУНИМАГУ уже подрались бы)))))
я постою в сторонке - посмотрю))))

Ладно ладно в таком случае конечно Куя!!!!

Звонок в двеpь...
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
- Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.
_____________________________________________________________________
Продается панамка, детская, чугунная, с дырочками для косичек
_____________________________________________________________________
Звонит мужик в морг:
- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...
- И как она?!
_____________________________________________________________________
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
_____________________________________________________________________
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
_____________________________________________________________________
Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг. Утром, проснувшись, не понявший где он находится, мужик орет:
- Где я?
Голос сверху отвечает:
- Вы в морге.
Мужик, успокоенно:
- А, гутен морген...
_____________________________________________________________________
Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует покойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходят братки и говорят:
- Пацан, извини, но еще не все попрощались.
Парень поднимает голову и говорит:
- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненький!!!
_____________________________________________________________________
Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.
_____________________________________________________________________
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
_____________________________________________________________________
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?!Поздравляю!!
_____________________________________________________________________
- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!
_____________________________________________________________________
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
_____________________________________________________________________
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
- Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
_____________________________________________________________________
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...
_____________________________________________________________________
Судья: - Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
_____________________________________________________________________
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.
_____________________________________________________________________
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
_____________________________________________________________________
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!
_____________________________________________________________________
Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось:
каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.
_____________________________________________________________________
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
_____________________________________________________________________
Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?
_____________________________________________________________________
Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.
_____________________________________________________________________
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь - то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
_____________________________________________________________________
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
_____________________________________________________________________
- У меня опять невестка беременна!
- А у меня кошка опять беременна...
- Тебе легче - котят хоть утопить можно...
_____________________________________________________________________
- Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!
_____________________________________________________________________
Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
- Да, красиво старая умерла!
_____________________________________________________________________
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
_____________________________________________________________________
Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стеклом.
Ответ: кошка в духовке.
_____________________________________________________________________
В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах...
Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.
_____________________________________________________________________
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
_____________________________________________________________________
Загадка:
Сидит красна девица в тереме, коса на улице.
Разгадка:
Смерть во дворе косу забыла.
_____________________________________________________________________
В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
_____________________________________________________________________
- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.
_____________________________________________________________________
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
_____________________________________________________________________
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.
_____________________________________________________________________
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
_____________________________________________________________________
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
_____________________________________________________________________
Сообщение по американскому радио:
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.
____________________________________________________________________ Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...
_____________________________________________________________________
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!
_____________________________________________________________________
- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.
_____________________________________________________________________
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
_____________________________________________________________________
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.
_____________________________________________________________________
Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
_____________________________________________________________________
Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
_____________________________________________________________________
- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
_____________________________________________________________________
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
_____________________________________________________________________
- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!!
_____________________________________________________________________
Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
- Чего-то мне твоя жена не нравится.
- Не нравится не ешь.
_____________________________________________________________________
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.
_____________________________________________________________________
Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает его:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом...
_____________________________________________________________________
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
_____________________________________________________________________
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
_____________________________________________________________________
Во время Великой Отечественной Войны... С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил