4 августа 2006, 22:21
→ Психологические тесты
Блин, никак не найду 9 человека... Кто-нить сдесь вообще находил?
Никто, кстати, не играл в предыдущую часть "комнаты"?
~~~~добавлено спустя 37 минут 6 секунд~~~~~~~~
Тест: "Кто ты?"
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=1906866005&order=
Тест: ":: Ваш "психологический" возраст ::"
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=436655853&order=
Оказалось, что я Мерцающий эльф и что мне 29 лет... Постарл я, однако...
3 августа 2006, 23:18
→ Психологические тесты
Средневековье: время рыцарей, принцесс и подвигов
Ты стремишься к приключениям, ты романтик. Для тебя главное - совершить подвиг, неважно, что это будет всего лишь приготовление обеда.
3 августа 2006, 22:30
→ Нефарская))
Блин... Как бы я щас хотел поиграть в одной группе с нормальными людьми... Пока таких нет, я совершенствую свою технику))) Кста, в каком стиле играли?
3 августа 2006, 22:20
→ Нефарская))
Я в принципе играю в группе))) Но она была образована при муз. школе... Особым профессионализмом никто не отличался(Ну кроме меня, конечно))). Это и группой то нормальной назвать нельзя. Там я играл на соло гитаре)))
3 августа 2006, 22:07
→ Психологические тесты
Про чуйства:
Баллов: 13
Вы очень чувственный человек. Вы получаете большое удовольствие от приятных видов, звуков, запахов. Таким складом характера обладают артисты, художники, музыканты, люди творчества.
Ангел:
Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны)
При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги.
3 августа 2006, 21:59
→ Нефарская))
И что сдесь планируется обсуждать?
3 августа 2006, 00:49
→ Психологические тесты
Поздравляем! Вы - Чародей!
Вы способны на многое: как творить чудеса, так и сеять ужас. На что Вы направите свои умения, зависит только от Вас. Ваша беда, хотя Вы это и не признаете - в том, что Вы одиноки...
3 августа 2006, 00:34
→ Включаем мозг
Можно зажечь костёр и подождать утра(если ночь). Днём хищников меньше охотится. В принципе нож можно использовать в качестве наконечника для копья... Есть другой вариант. Поджечь лес, а вместе с ним и хищников, а когда всё сгорит выбираться из того, что останется. А можно просто зарезаться, а спички куда-нибудь себе засунуть...
3 августа 2006, 00:26
→ FF Contest (Конкурс) : Лучший рисунок
Мне Кададж понравился. Классно нарисовано. Остальные, конечно не так хороши, но всё равно нормал. К тому же сам я рисую примерно как Диаблос)))
2 августа 2006, 22:18
→ FF Contest (Конкурс) : Лучший рисунок
У меня всё по-прежнему.
2 августа 2006, 22:09
→ Психологические тесты
Балин!!! Я чуть со стула не свалился!!! 8-O 8-O 8-O
2 августа 2006, 22:03
→ FF Contest (Конкурс) : Лучший рисунок
Жму на ссылку, ничего не происходит.
27 июля 2006, 22:05
→ Тест "Кто ты в FF VIII"
Скволл. Как и ожидалось.
11 июля 2006, 15:27
→ Фотогалерея форума (часть 1-я)
В этом призрачном мире утрат и теней,
С чем сравнить тебя - думал я множество дней.
И решил, что лицо твоё солнца светлее,
Что прекрасный твой стан кипариса стройней.
)))
10 июля 2006, 23:45
→ Афтар ЖЖОТ
Узелки)))
С ним что-то не то,
потому что он так не вел бы себя,
если бы с ним все было нормально.
Следовательно, он ведет себя именно так, потому что с ним что-то не то.
Он не думает, что с ним что-то не то,
потому что один из критериев,
что с ним что-то не то, --
это то, что он не думает, что с ним что-то не то.
Поэтому мы должны ему помочь осознать,
что то, что он не думает, что с ним что-то не то, --
это одна из составляющих того, что с ним что-то не то.
С ним что-то не то,
потому что он думает, что с нами что-то не то
из-за того, что мы пытаемся помочь ему увидеть,
что с ним, должно быть, что-то не то,
потому что он думает, что с нами что-то не то,
когда мы стараемся помочь ему увидеть,
что мы ему помогаем увидеть,
что мы не преследуем его,
помогая ему увидеть,
что мы его не преследуем его,
помогая ему увидеть,
что он отказывается видеть,
что с ним что-то не то,
потому что он не видит, что с ним что-то не то,
из-за того, что он не благодарен нам
за то, что мы хотя бы пытаемся помочь ему увидеть,
что с ним что-то не то,
потому что он не видит, что с ним, должно быть, что-то не то,
потому что он не видит, что с ним, должно быть, что-то не то,
потому что он не видит, что с ним, должно быть, что-то не то,
потому что он не видит, что с ним, должно быть, что-то не то,
потому что он не благодарен
за то, что мы никогда не пытались вызвать у него чувство благодарности.
7 июля 2006, 17:52
→ Афтар ЖЖОТ
Немного анекдотов)))
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки
"Формула-1", глядя на такое превышение
скорости, его от жадности хватил инфаркт!
Пошли смс в 4 часа ночи на любой
номер с вопросом: "Ты где?". И получишь
прикольную рифму на свой мобильник.
Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Ух, какие мы оптимисты!!!
Объявление:
"Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному сотрупничеству".
Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!!!
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
- Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
- Да, а что?
- Что, что - иди убери за собой!!!
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
Приходит виолончелист после первой брачной ночи на работу грустный... Подсаживается к своему другу скрипачу и жалуется:
- Представляешь, старик, я ничего не понимаю в женщинах! После официальной части добрались с женою до дома, легли в постель....
- Ну и??? - заинтересовался скрипач...
- Она попросила меня сделать то, о чём я так долго мечтал...
- Ну и???
- Я схватил виолончель и всю ночь исполнял сложнейшие фуги! Я играл как бог! А она осталась недовольна....
- Ну, брат, ты не прав... Придёшь домой, разденешься, ляжешь в постель рядом с женой, положишь ей руку на животик и нежно скажешь: "Дорогая, я люблю тебя!".. И всё пойдёт как как надо, вот увидишь!
Приходит виолончелист домой, совершает действия в соответствии с инструкцией и на самом последнем этапе, положив руку на животик произносит: "Дорогая, я люблю тебя!"
Осчастливленная жена: "Дорогой, ниже... ниже..."
Виолончелист (понизив тон голоса почти до баса): "Дорогая, я люблю тебя!"
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться…
- Ну спи.
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...
Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
Разговор в парикмахерской
мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
7 июля 2006, 17:15
→ Психологические тесты
Тип личности: Логико-сенсорный интроверт (ЛСИ)
Рациональный (100.00%),
интраверт (100.00%),
сенсорный (93.48%),
логический (92.77%).
Статик, деклатим, эмотивист, позитивист.
4 июля 2006, 22:09
→ Эгоист ли Вы?
Баллов: 35
Что греха таить, вы — эгоист
Нда... Это уж точно.
4 июля 2006, 22:08
→ Афтар ЖЖОТ
25 признаков американского кино:
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн
3 июля 2006, 23:34
→ Афтар ЖЖОТ
)))
http://mad-trg.narod.ru/perl.html
~~~~добавлено спустя 1 час 20 минут 27 секунд~~~~~~~~
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2.Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3.Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что “Закон” и “Порядок” - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4.Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7.Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8.Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9.Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10.На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11.За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
–
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию “Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
3 июля 2006, 18:18
→ О заботе
Мне пожалуй было бы прятнее заботиться о ком-то... Главное, чтобы был человек, который в этом нуждается.
3 июля 2006, 16:36
→ Психологические тесты
Прикольный тест))) У меня тоже почти всё совпало... Единственное, с чем у меня были проблемы, это с выбором цвета)))) Они для меня все безразличны.
3 июля 2006, 12:53
→ Прочти меня!
Я всегда "Кипер" читаю. Не знаю почему... А Сайфер мне как-то не по душе...
2 июля 2006, 19:08
→ Любовь и чувства
"<...>
- Никогда еще обычный человек не любил и не жертвовал собой ради жизни другого человека. На такое способны очень редкие, лишь те, кто или осознанно или интуитивно отыскал свой Путь наверх. В массе же своей человек любит не другого человека, а себя в нем, свою идею, свой образ, свое представление об этом человеке, свою концепцию. И идет на жертву ради этого фантома. Посмотри на то, как развивается супружеская жизнь многих и многих. Начинается она с возвышенных чувств, где он изливается в откровениях типа 'прекрасная', 'возлюбленная', 'единственная', а лирические излияния последней этаким шепотливым эхом вторят - 'УМНЫЙ', 'мужественный', 'несравненный'. Проходит время, пыл остывает. Проходит еще время, и лексикон несколько меняется. Словарный запас идущих рука об руку по жизни пополняется 'стервами', 'суками', 'козлами', 'ублюдками' и даже более изощренными эпитетами. Почему это происходит? Только не говори о взаимных разочарованиях, о том, что, дескать, эти люди в состоянии влюбленности идеализировали друг друга, а когда первый поток возвышенных страстей схлынул, они лучше узнали друг друга и поняли многое из того, что раньше не понимали.
- Но ведь именно это я и хотел сказать. Да и многие так объясняют данное явление.
- Многие много о чем говорят. Те же самые многие много чего и делают. А потом раскаиваются. И если ты будешь учиться у многих, то научишься малому.
Причина в другом. Дело в том, что, прожив десять, двадцать, пятьдесят лет вместе, они знают друг о друге и друг друга ничуть не больше, чем в первую минуту знакомства. Только в начале сближения они размещают друг в друга одни иллюзии, сблизившись - противоположные. Тоска и раздражение приходят на смену эйфории и окрыленности. Когда человек возвышает другого, он возвышает свое представление, свою проекцию, свою концепцию. Но Закон от этого не меняется. Закон объективен и продолжает работать. Закон неизбежного и неумолимого одиночества человека. И Закон оказывается сильнее иллюзий, мнений, надежд и ожиданий. И все эти помыслы и пьедесталы превращаются в погребальный хлам. Нет, мой милый, человек не способен любить другого, не любя себя при этом. Но и себя он не способен любить. Оттого-то мир и переполнен враждой и агрессией. Мы тянемся к людям, так как бежим от себя, и одновременно отталкиваем их, интуитивно понимая, смутно чувствуя, что цель недостижима. И недостижима не потому, что она мираж, но потому, что мы не знаем дорог, ведущих к ней. Но кто-то знает. Например, Учителю из Назарета был ведом этот Путь, и он прекрасно понимал, куда этот Путь ведет. Наверх.
- Однако, Мастер, Учитель говорил, что нужно любить людей. Вы же разъясняете, что любить просто невозможно по техническим, образно выражаясь, что ли причинам.
- Верно, ты не сможешь любить людей, если не освободишься от своих претензий, притязаний, иллюзий. Но любить надо, просто необходимо, иначе твоя собственная жизнь станет пустой, а эмоциональная пустота - это смерть при жизни организма - весьма мучительное состояние. И если ты перестаешь любить, твое существование наполняется проблемами, тебя просто-напросто начинают преследовать неприятности. А что такое жизнь человека? Это его дом, это его работа, это он сам. И если он отказывается от любви, то рушиться все: дом становиться чужим, собственные дети отворачиваются от родителей, работа перестает приносить доход и радость, а тело начинает болеть.
- Моя голова, Мастер, уже идет кругом. Что же получается? Любить невозможно, но не любить не необходимо. Однако, опять-таки, любить невозможно и ,стало быть, человек просто обречен на фатальные проблемы, разрушения, страдания.
- Кто-то обречен, кто-то нет. Любовь снимает обреченность. Но приготовь свою голову к тому, что я тебе сейчас скажу. Дело в том, что основная ошибка, главное заблуждение человека в поведении с себе подобными - это личностный подход. Личностный подход - кратчайшая дорожка к конфликтам. Ведь что такое личность? Личность - это представление другого. Но мир не является таким, каким он представляется нам. Каждый из нас - часть мира. И, следовательно, каждый из нас явно не тот, каким он видится остальным. Впрочем, сейчас я тебе это покажу наглядно. Мастер взял листок бумаги и сделал на нем рисунок.
- Посмотри на рисунок и мысленно встань на позицию человечка А. Какую цифру ты видишь?
- Цифру шесть.
- Хорошо. А теперь займи позицию Б. Что сейчас?
- А сейчас я вижу девять
- Правильно. А теперь давай представим себе их диалог. Примерно получится следующее.
- А. Вот это шесть.
- Б. Вот это девять.
- А. Да нет же, это шестерка.
- Б. Какая же шестерка, когда это девятка?
- А. Это самая настоящая шестерка.
- Б. Ты что-то путаешь. Это - самая настоящая девятка.
- А. Да ты совсем что ли спятил? Смотришь и не видишь.
- Б. Скорее всего, это ты спятил.
- А. Ты явно не прав. Это - шесть.
- Б. Не прав именно ты, потому что это девять.
- А. Да ты просто козел.
- Б. Это как раз ты полный козел.
А на поверку козлы оба. Тебе знаком этот разговор.
<...>
Давай с тобой представим две ситуации, в которых проявляется два вида любви. В первом случае у тебя есть красивый, породистый, редкий пес, замечательная умница, доставляющий тебе радость и наслаждение. И ты его любишь - за то, что он такой красивый, такой редкий, такой породистый и такой замечательный. И, если быть точнее, то ты испытываешь некие чувства. Чувства, разумеется, приятные. Но какие же? Гордость - посмотрите-ка, что у меня за пес, я могу себе позволить такую собаку. Радость - какой ты у меня, песик, хороший, как ты преданно меня приветствуешь, ну, знаю-знаю, как ты меня любишь, это тешит мое самолюбие. Тщеславие - эвон какая у меня грозная боевая единица, один вид которой повергает в уважительный трепет прохожих, а мне служит и подчиняется. Удовольствие - а как он хорош собой, какой ум в глазах светится, да мордочкой как мило тычется, когда чувствует, что я печален или устал.... ну и так далее. Посмотрим, что у нас получиться - гордость, радость, самолюбие, тщеславие, удовольствие. А где же любовь?
- А может быть, из всего этого и складывается любовь?
- Любовь ни из чего не складывается! И ни на что не раскладывается! Она просто есть. Или ее просто нет.
- Но ведь вы, Мастер, на примере этой собачки показали весьма типичную картину человеческих взаимоотношений. Ведь что получается: 'Я люблю свою жену за то, что она красивая, добрая, сексапильная', 'Я люблю своего мужа за то, что он умный, сильный, богатый, щедрый'.
- Верно.
- А-а, понимаю...любят не за что-то, а вопреки.
- А это еще большая глупость. Благообразная, изящная глупость.
- Тогда я не понимаю, Мастер.
- Назовем условно ту сумму эмоций по отношению к породистому псу Любовью Номер Один, или положительным личностным отношением. Тогда,
естественно, отрицательным личностным отношением у нас будет ненависть.
Вторая ситуация, тоже на собачью тему. Ты идешь по улице и вдруг замечаешь безродную, беспородную шавку. И у тебя появляется совершенно бездумный, стихийный импульс - накормить ее, и ты бросаешь ей какую-то еду. И ты ее любишь. Не за то, что она красивая, породистая или ласково помахивает тебе хвостиком. А просто за то, что она сеть. Тебе от нее ничего не надо. Не она тебе дает. Ты ей даешь. И не думаешь об этом. Она просто часть Бытия. Это и есть любовь. И в нашей системе назовем ее Любовью Номер Два. А если взять, к примеру, семейную жизнь, то идеальным сочетанием получиться следующее - одна часть Любви Номер Один и две части Любви Номер Два. Независимо от того, о комм идет речь - ребенке, муже, жене или родителях.
- Это в идеальном случае. А в оптимальном?
- Что значит, в оптимальном?
- Ну я имею в виду золотую середину.
- В семье?
- Да.
- В семье золотой середины быть не может. В семье любовь либо есть, либо ее нет. Если любовь есть, то есть и семья, а если любви нет, то есть лишь совместное проживание двух или более тел под одной крышей. Нельзя быть наполовину беременным.<...>"
2 июля 2006, 18:37
→ Фотогалерея форума (часть 1-я)
Не знаю, подходит мне гитара или нет, но играю я на ней очень даже неплохо)))
Anborge: Снимал я на цифровик, качество(а точнее размер) было уменьшено.
1 июля 2006, 19:58
→ Фотогалерея форума (часть 1-я)
Так как уходить с форума я пока не собираюсь... Вот вам моя ффота:
21 июня 2006, 22:34
→ Как вы хотите умереть?
Да ну, не такой уж и тяжёлый))) Я сам одно время так хотел.(Во блин, ещё 20 лет не прожил, а уже о смерти думаю!). Но тогда это получается жизнь ради жизни. Вот умереть, зная, что ты сделал в этой жизни всё, что мог...думаю было бы в самый раз.
21 июня 2006, 22:31
→ SOULHOME
РАССКАЗ О ВИНОГРАДЕ
Вот как непонимание порой
Способно дружбу подменить враждой,
Как может злобу породить в сердцах
Одно и то ж на разных языках.
Шли вместе турок, перс, араб и грек.
И вот какой-то добрый человек
Приятелям монету подарил
И тем раздор меж ними заварил.
Вот перс тогда другим сказал: "Пойдем
На рынок и ангур приобретем!"
"Врешь, плут,- в сердцах прервал его араб,-
Я не хочу ангур!Хочу эйнаб!"
А турок перебил их: "Что за шум,
Друзья мои? Не лучше ли узюм?"
"Что вы за люди:! -грек воскликнул им.-
Стафиль давайте купим и съедим!"
И так они в решении сошлись,
Но, не поняв друг друга, подрались.
Не знали, называя виноград,
Что об одном и том же говорят.
Невежество в них злобу разожгло,
Ущерб зубам и ребрам нанесло.
О, если б стоязычный с ними был,
Он их одним бы словом помирил.
"На ваши деньги,-он сказал бы им,-
Куплю, что нужно всем вам четверым,
Монету вашу я учетверю
И снова мир меж вами водворю!
Учетверю, хоть и не разделю,
Желаемое полностью куплю!
Слова несведущих несут войну,
Мои ж - единство, мир и тишину".
20 июня 2006, 23:07
→ SOULHOME
СПОР О СЛОНЕ
Из Индии недавно приведен,
В сарае тесном был поставлен слон,
Но тот, кто деньги сторожу платил,
В загон к слону в потемках заходил.
А в темноте, не видя ничего,
Руками люди шарили его.
Слонов здесь не бывало до сих пор.
И вот пошел средь любопытных спор.
Один, коснувшись хобота рукой:
"Слон сходен с водосточною трубой!"
Другой, пощупав ухо, молвил: "Врешь,
На опахало этот зверь похож!"
Потрогал третий ногу у слона,
Сказал: "Он вроде толстого бревна".
Четвертый, спину гладя: "Спор пустой
Бревно, труба... он просто схож с тахтой".
Все представляли это существо
По-разному, не видевши его.
Их мненья - несуразны, неверны -
Неведением были рождены.
А были б с ними свечи-при свечах
И разногласья не было б в речах.
20 июня 2006, 23:06
→ SOULHOME
О ТОМ, КАК ХАЛИФ УВИДЕЛ ЛЕЙЛИ
"Ужель из-за тебя,- халиф сказал,-
Меджнун-бедняга разум потерял?
Чем лучше ты других? Смугла, черна...
Таких, как ты, страна у нас полна".
Лейли в ответ: "Ты не Меджнун! Молчи!"
Познанья свет не всем блеснет в ночи.
Не каждый бодрствующий сознает,
Что беспробудный сон его гнетет.
Лишь тот, как цепи, сбросит этот сон,
Кто к истине душою устремлен.
Но если смерти страх тебя томит,
А в сердце жажда прибыли горит,
То нет в душе твоей ни чистоты,
Ни пониманья вечной красоты!
Спит мертвым сном плененный суетой
И видимостью ложной и пустой.